[zz] 太平洋的风

转载韩寒的一篇博文，写的很朴实。也正合了 我这些年游学欧洲所见所闻的一些想法。

之前，

关于北京办奥运到底有多重要，我和人争过；

关于四川地震时富翁捐款太少而骂声一片，我与人辩过；

关于党国的种种不民主 不公开 低效的 残忍的 无知的作风，我也总是激动的指责；

关于国民的日渐演变的 扭曲的贪婪的 畸形的 物欲的 冷漠的文化，我更是觉得叹息和无奈。

可惜，我不是什么文人墨客，我一直想好好写写；然而却从未下笔。一是没有勇气 理直气壮地去批判，因为我会遭到更多的批判与嘲笑； 二是也更没的动力气壮山河的去抒发，因为我没有任何的影响力：我的博客只有个位数的读者。

于是，我试着沉稳的面对，心平气和的成长。我给父母一周打一个电话，聊聊柴米油盐；我和少数的好友，时而互发邮件了解一下彼此生活的变化；我不用什么facebook, 也不会玩维博；我偶尔写个什么博客，却总是主题漂移  又丑又长。然而，我觉得这样也挺好，我虽然四处漂移居无定所，我虽然没有按部就班买房婚嫁，但我却不再急躁，不再气急败坏，不再忧心忡忡。我唯一真心愧对的是远方孤单的父母，一年到头都未必见上女儿一面的父母，每想至此，便心绪纠结。可是我嘴上却频频推卸责任，左右调侃”都是计划生育的惹得祸“。

是的，我变的愈来愈懒，愈来愈麻木。亦或是我选择了逃避。最近一年，我晒的太阳比读的书要多很多；我品过的美食比看过的电影要更丰盛；我穿越阿尔卑斯山的雪中小镇；我在托斯卡那的艳阳下品酒； 我走过2千多年的罗马古街，瞻仰3千余年的希腊神殿，品味文艺复兴的建筑与画作。 这些旅行，却蜕去了我初到欧洲游走的那种兴奋与急切。我总是一身轻松大脑空白的去体会，却很少研究文献严肃认真的去考察；我也懒得抗着相机去拍照，我没那种文艺青年的风；我更是很少辛勤刻苦的撰写游记和攻略，我没那个作为青年的范。我大手大脚的花费着我的奖学金，我理所当然的享受着地中海的暖风，我心肺全无的忘记了过往和未来。我对于自己尚且如此纵容，更无从去追诉那份忧国忧民的责任感。我也不知这是好或不好，对或不对。这个答案，也许我还要追寻很多年。

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太平洋的风

韩寒

空客320降落在桃园机场。飞机的降落把我震醒。手机里正好播放到张艾嘉的《戏雪》，这算是一首生僻的歌，陈升写下这样的词——“1948年，我离开我最爱的人，当火车开动的时候，北方正飘着苍茫的雪，如果我知道，这一别就是四十余年，岁月若能从头，我很想说，我不走。”

对于台湾，我的印象一直停留在侯孝贤和杨德昌的电影里。后来魏德胜和九把刀又加工了一下。我喜欢的作家，梁实秋，林语堂，胡适也都去了台湾，而且他们都和鲁迅吵过架。当大陆穷的时候，台湾有钱，后来大陆有钱了——确切的说，是政府和小部分人有钱了，台湾又有了⋯⋯

战火把同一个民族的人分隔在了海峡的两岸，那些具体到每个家庭的悲欢离合已经被时间慢慢抹平。台北的街道的确像优客李林唱的那样，像迷宫一样展开在我的眼前。但是对于异乡人，每个陌生的城市都是迷宫。在酒店住下，诚品书店就在旁边。朋友的眼镜架坏了，于是晚上先陪着朋友去配眼镜。我们坐计程车来到了台大附近，进了一家眼镜店。没有声音酥麻的台妹，老板亲自上阵。朋友看中了一副镜框，但要几天以后才能取。朋友说，那算了，我在台湾只留三天，我要明天就能取的，只能去别的地方看看。这时候，让我诧异的一幕出现了，老板居然从柜台里摸索出了一对隐形眼镜，塞在我朋友手里，说，实在不好意思，没能帮上你的忙，这个送你，先用这个应急吧。连我这般总是把人往好里想的人第一反应也是——我靠，哪有这种好事，这里面是有什么猫腻吧？咱还能走出这家店的店门么？

我们平安的走出了这家眼镜店，换去了隔壁一家。那家眼镜店承诺第二天就可以把眼镜做好，然后那家店的老板用朋友残留下的镜片临时找了一个镜框凑合装了起来，告诉朋友，这个可以晚上用。这两家只是非常普通的路边眼镜店，还是自己随机找的，要不真得让人怀疑是不是组织方安排的，目的为了让大家增加对台湾的好感。

台湾的街道上有不少的小游行和抗议横幅，这一切对于大部分大陆游客来说都太新鲜了，于是很多游客守着电视机看晚上的政论节目。我妈妈去年从台湾旅游回来，就说那里太好玩了，领导人可以在电视里随便骂，比快乐大本营还要欢乐。相比之下，台湾人对这些早就习以为常。但给我留下了比马英九先生更深印象的是王鸿松先生——他不是明星政客，也不是文人墨客。他是一个计程车司机。一天早上，我从酒店下楼，打了他的车去阳明山。到了目的地我发现把手机拉在出租车上。我没有记下车牌号。朋友们忙着帮我联系出租车公司，看看能不能查到一些讯息，我也打给酒店，想让他们查看一下监控录像，确认车牌号。一会儿，我接到了酒店的电话，我问他们，是查到车号了么？他们说，监控录像里讯息太多，还没有查到，但是刚才有一位出租车司机开回酒店，把一个手机交给了前台，说是一位从你们这里上车的先生遗落在车里的。。。。。。

说实话，我石化了。我问到了出租车司机的电话和名字，说我想酬谢你。王鸿松说，不需要啦，很正常的，小事一桩，我们都是这样的。他告诉我，前几天刚和几个朋友环岛开了一圈，打算过一段时间来大陆旅行。他说他开计程车就是为了能够去更多的地方看看。末了居然还来一句：我有QQ和新浪微博的，你的号是什么，我们可以在网上联系的。这顿时让我觉得两岸关系非常亲密。接着，他继续说，你有脸书么？我说，大陆的互联网没有脸……书。他说，哦，对哦，是哦。我不和你说了，有客人了，再联系哦。

也许是我的命好，遇见的都是好人，也许是我走的肤浅，几乎所有人都和气。毫无疑问，如果我在台湾多停留几天，我当然能看见他不如人意的一面，也许他硬件不够新，也许他民粹也涌现，也许他民怨从不断，也许他矛盾也不少。没有完美的地方，没有完美的制度，没有完美的文化，在华人的世界里，它也许不是最好的，但的确没有什么比它更好了。

这篇文章里不想谈论什么政治和体制。作为一个从大陆来的写作者，我只是非常失落。这些失落并不是来自于这几天浅显的旅行，而是一直以来的感受。我失落在我生存的环境里，前几十年教人凶残和斗争，后几十年使人贪婪和自私，于是我们很多人的骨子里被埋下了这些种子；我失落在我们的前辈们摧毁了文化，也摧毁了那些传统的美德，摧毁了人与人之间的信任，摧毁了信仰和共识，却没有建立起一个美丽新世界，作为晚辈，我们谁也不知道能否弥补这一切，还是继续的摧毁下去；我失落在不知道我们的后代能不能生存在一个互相理解而不是互相伤害的环境之中；我失落在作为一个写作者，我写这篇文章的时候还要不停的考虑措辞，以免哪个地方说过了线；我失落在当他人以善意面对我的时候，我的第一反应居然是会不会有什么阴谋；我失落在我们自己的文艺作品很少能够在台湾真正流传，而能在台湾流传的关于我们的大多是那些历史真相和社会批判，更让人失落的是那些批判和揭露往往都是被我们自己买了回去，用于更加了解我们自己。除了利益和人与人之间的斗争，我们几乎对一切都冷漠。这些冷漠和荒诞所催生的新闻都被世界各地的报纸不停的放在头版，虽然可以说这是官方的错，但无奈却也成了这个民族的注释。

是的，我要感谢香港和台湾，他们庇护了中华的文化，把这个民族美好的习性留了下来，让很多根子里的东西免于浩劫。纵然他们也有着这样那样的诟病。而我们，纵然我们有了丽兹卡尔顿和半岛酒店，有了gucci和lv，我们的县长太太也许比他们最大的官员还要富有，我们随便一个大片的制作成本就够他们拍二三十部电影，我们的世博会和奥运会他们永远办不起，但走在台湾的街头，面对着那些计程车司机，快餐店老板，路人们，我却一点自豪感都没有。我们所拥有的他们都拥有过，我们所炫耀的他们的纳税人不会答应，我们所失去的他们都留下了，我们所缺少的，才是最能让人感到自豪的。

文化，法制和自由是一个民族的一切，别的国家不会因为你国的富豪疯狂抢购了超级跑车和顶级游艇而尊敬你的国民。坐在空客330的机舱里，飞翔在两万英尺的高空，一个半小时就到了上海，窗外望去，都是海水。既然我们共享着太平洋的风，就让它吹过所有的一切。

Ciao, Italia

一年将尽。一句话：意大利终究是我最爱的地方。

Liguria的海岸是朝南的，朝南的地中海尤其温暖，一年中至少5个月的时间（从6月到10月）的海水都适宜出海游泳。朝南的海面也总有日出月落的景象，海上升明月的那样的意境也是超越言语的曼妙。

这一带的海岸少有天然沙滩，多是岩石：因为山与海太亲太近。沿着这陡峭的海岸线，有些地方不通火车和公路，只有徒步才能到达，比如Portofino半岛上百米高的岩壁之上，俯瞰深蓝的海面跳跃着快乐的阳光，帆船的剪影渐行渐远消逝天边，如此的景致独一无二，让人屏息。

这山海中间的狭窄地带见证了千百年来变迁不断的文明与战火。从希腊文明，罗马文化， 到热那亚共和国的强盛和衰落，拿破仑帝国的扩张，后航海时代经济的衰退，以及二次世界大战的炮火。。。然而，当你呼吸着海天的碧蓝，拥抱着海风的温暖，这些沉重的历史都显得无足轻重。

在岩石中游泳有别样的乐趣。黑色的礁石起初让我有些害怕，总想象着石缝中会有鱼儿出没来咬我的脚趾；有浪的时候，又总担心会被翻卷摔打到石头上，碎成浪花。当然这样忧心重重的结果往往是一切安好，然后发现岩石中间的世界几多神秘，几多丰富。潜水的时候，还可以偷窥各式各样的水草和鱼儿。从San fruttuoso出海潜水，可以看到置于海底的高大的耶稣铜像。

我有幸看到了遭遇暴雨(2011年10月)破坏之前的Cinque Terre。尽量抛开华丽的词藻，朴素客观的描述如是：这是五个建在海边岩石上的乡村，有狭窄陡峭的古街，彩色艳丽的房子，温暖充沛的阳光，休闲知足的渔夫，新鲜美味的海鲜。只可惜这已不是几百年前世外桃源般乡味浓郁的小乡村了，随着晋升为世界文化遗产，夏日的游客人数（当然我也是其中之一）远远超越于当地的长居人数，餐馆也提供English甚至是German的Menu’。我不知道这样的旅游业有没有带动当地经济的发展，除了餐饮业和旅馆业的收入外，他们也并没有把山海圈住，把入口封起，像‘周庄乌镇’一样的卖着门票。也亏得意大利经济危机濒临破产，我天朝经济发展那么迅猛，还是我们的人民最有商业头脑。

从热那亚沿海向西，火车/开车两个小时可以到蒙特卡罗，摩纳哥。这是我去过最他妈的富有的地方。不好意思用了脏字，因为不知道该怎么形容这种档次的富裕。当然这是富豪政客黑手党阿拉伯卖油商洗钱的地方。巴黎酒店门口驻足看看，法拉力跑车都稍显羞涩，港口的游艇更是奢华极尽，商铺的品牌也让人望而生畏。可是你发现了么？有钱人总是那么的不快乐。有了跑车，可是没有豪宅，有了豪宅，可是没有游艇，有了游艇，可是没有私人飞机。有了‘一切’之后，可是没有爱情，虽然有很多女人，但不知道哪一个爱你胜过爱你的钱。于是他们总是戴着一副黑黑的墨镜，板着个脸，一股世界对他们不公平的怨气。。。总之抛开这铜臭味，蒙特卡罗的景色，尤其是夜景浪漫无比：沿海的公路盘旋而上；城市的灯光环抱着海湾，星星点点地倒影在水中；月光点亮夜色和银色的海面；海风吹过，带走一切忧愁烦恼。

继续向西，进入法国，很快就到了尼斯和嘎纳。太出名了，就不废话了。在这里，我的意大利语再逊也已经无关紧要了。还是得强迫一脸不情愿的法国人讲英语。虽然语言的问题虽然时常搞得我很紧张很疲惫（尤其是在意大利这一年），但是欧洲的性感和魅力也正在于此。否则大家都讲并且只讲一门语言，多无聊呵。美国人享受着大家都努力学习英语的恩惠，任意播洒着他们的文化，轻而易举的主导着世界经济贸易，这是他们的幸运，也是不幸。世界了解他们，他们却未必能把握‘神秘异样’的他国风情。总之，最羡慕瑞士人，不经不意就可以讲三门流利的法语德语英语，稍微用点心，意大利语也不是问题；基于此，西班牙语葡萄牙语也不攻自破。嗯，要学习的东西还很多。

从热那亚向北，有两个很有名的城市，一个是Milano(米兰)，一个是Turino(都灵)。米兰也许因为足球和时尚更为出名，但是米兰太现代，除了大教堂也没什么，当然我用的意大利的标准说 ‘没什么’ ，米兰大教堂若是被连根搬到美国去，方圆几百公里的城池怕是要都变成旅游热点了。都灵我更有好感。离（阿尔卑斯）山很近，天晴的时候，在城南的小丘上可以望见西北面的雪山。开车半小时即到阿尔卑斯山麓，滑雪当然也很方便。

晕，我本来想写写生活在意大利的。但是码了这么多字，才简述了热那亚附近，200km距离之内，的个别地方，根本无法顾及其实并不遥远的威尼斯，帕多瓦，弗洛伦萨，皮萨，以及稍南一点的罗马，那不勒斯，西西里岛等等等等。对了，还没有开始扯美食呢。那又岂是一篇短文能言尽的？改日再聊罢。

唉，我可怎么能忍心说再见？让我如何抛弃地中海的温暖阳光去拥抱波罗的海的寒冷冰冻？

Solo

Friday evening at eight o clock, I turn off the computer, leave the office. At half past eight, I arrive home. Turn on my computer. And now My weekend officially starts! And this is it. I will be alone around this 40 square room on my own until Monday morning.

I do hate weekends these days.

I prefer normal working days, not because that I love my job, just because I could feel people being around, working, passing by, talking even though in a language that I don’t understand too much, or doing whatever. But they are real people. Most of the time, I sit in front of my desk doing calculations and coding in my computer; receiving or writing emails; reading science papers if necessary, or surfing around and chatting with online friends occasionally.  There have been no seminars in English ever since I started working here;  But I go to a group meeting weekly on Friday mornings for one hour. There I talk in English because I will not be able to make myself clear about complicated science speaking Italian. Other group members speak Italians between them and would switch to English if talking to me is necessary. Every time I appreciate this when they try to make an effort.

During working hours, from time to time, I go with my colleagues to take a coffee, have a chat either in English that they don’t catch much or in Italian that I can’t speak a lot yet. Mostly, I just stand there thinking randomly or even switching off my brain while everybody is speaking and laughing in Italian. At the beginning I had a sense of guilty cause I really want to understand more and get involved in and so I tried very hard to catch words here and there. I translate to myself by heart : “Ok, Silvia likes palma ham” … ” Well, they had a pizza last night” … “Wait, somebody is in hospital. But who? “… “hmmm…What is the word ‘infelice’? It sounds familiar. ’felice’ is happy, so ‘infelice’ should be unhappy. Ok….Not bad…. But wait, what are they talking about now ? ” …. Like this. After a few minutes, with the topic changing and people speaking fast, I started having a headache and  it was almost impossible to follow everything. On the other hand, I would only sound more stupid if I tried to say or ask anything. I don’t like myself speaking stupidly in general and so I basically give up getting into any conversations. I had the feelings that I wanted to bang my head against the wall or go under the shower and cry. After a while that I got used to this kind of situations, I just switch off my hearing and stand there as a statue, neither being annoyed nor sad.

Even so, I still like working hours. At least there are people around. During the evenings of weekdays, I go to the choir twice a week and I am happy that my evenings could be occupied like that. Occasionally I go out to have dinners with colleagues, of course experiencing the same communication situation as I had during the day.  Otherwise, I stay in facing the computer most of the evenings feeling bored and waiting for the time to go to bed. I want to watch movies, but there are no free movies online and I don’t bother to download illegal ones. I want to watch TVs, but I try ten minutes on Italian TVs and I give up to switch to BBC … Then after half an hour, I found myself watching the same news reported as the second or the third time in a loop. Everyday, I try to play a little bit of piano, but never for hours.

Yes, indeed, cooking would take part. I cook sometimes complicated dinners so that I have more time occupied. I make either Italian or Chinese food. I don’t like deep-fried and oil-based north European food or full-of-spices Indian cuisine.  But in general I like trying different receipts. However, the problem of cooking is that you spend half an hour shopping, a good hour cooking, and only 15 minutes to finish the food on your own, and then another 20 minutes washing up. Therefore, unless one is constantly in a great mood for delicious dishes, making a proper dinner is really something highly time-consuming with pretty low-output business to do on one’s own. So i guess most people living alone would choose fast made food.

Another thing is writing, like now what I am doing. I successfully killed one hour tonight. But I don’t want to do this every day. It easily gets too long and too boring. Nobody wants to read this. Actually nobody does. This is just another broken-pencil (pointless) business. By the way, the reason I switched from Chinese to English in my blog is just because (1) I want to keep my English level while not being able to live in English speaking world at the moment; (2) I could be more direct when writing in English. Certain things I can’t say in Chinese cause it may sound embarrassing; (3) my old friends don’t need to know my boring, depressing, and annoying complaints these days (4) I am definitely  not a betrayer of my own culture: I love Chinese; I love Chinese writing; and I believe I do speak and write decent Chinese still.

Anyway, so, weekends are just the sum-up of all these boring evenings. Much longer, maybe ten times longer.  I try to force myself to cheer up. But I fail most of time. I really want weekends to pass faster.

OK, yes, I can go back to the office to work during weekends. But my body just can’t take that. My eyes gets sparking, my shoulders hurt and my back becomes sour already from five days a week sitting in front of the computer. Also, only very sad scientist or nerds work in the office during weekends.  I still consider myself as not-so-sad scientist and not-so-nerd workaholics. Am I wrong ? Maybe I don’t have a clear recognition of myself.

Ok, yes, I could use this time to learn Italian as I have always been telling myself to do. But sitting down with a book learning the language is the most boring and the least efficient thing in the world. Disagree ? How many of the Chinese students could speak proper English after 10 years of learning from textbooks ? On the other hand, my mother tongue is Chinese while I work all day in English environment: read, write, speak and think in English. The language of English is like a virtual machine installed on my Chinese system. Finally, after years and years of running and updating, it runs fast and smoothly most of the time. However, trying to install another system ‘Italian’ on my virtual machine is not as easy as I thought. I had to translate everything between English and Italian in order to speak and understand. The system is totally unstable and it crashes all the time. I suppose if I had a real English system, e.g. a parallel system rather than a virtual machine, things would turn out better. But I have heard that it is impossible to do so if one is older than 11 years. There is almost no way if one wants to speak & think a language as a native speaker after this age.

Ok, maybe I am just looking for excuses. The real fact is that I am not able to put myself together only because I am intrinsically weak-willed and thoroughly depressed to be alone all the time.  I thought I was different couple of years ago. I enjoyed my own space and I felt time could be more-efficiently spent on my own. What is wrong with me nowadays? Am I getting old ? Or Am I getting mad ?

Please, please, stay strong, stay positive. Please. There is still a long way to go in front. Be brave and look ahead.

Fix me

Saturday morning. Sunshine. I open the window to invite the breeze from the sea. The air is a bit fresh. The sun is a bit dizzy.

I know. I know.  Needless to say. There are ten thousands reasons to be happy and cheerful. I am living in the most beautiful country in the world; I have a window facing the mountain and a balcony overlooking the sea; I can go swimming in the sea for almost 5 months a year; I am surrounded by all kinds of Mediterranean cuisine; I am liked by my colleagues and invited to all kinds of parties and dinners; I am singing the soprano part of a choir and we will have plenty concerts for Christmas; I have a decently-paid job that I don’t need to worry about money for at least two years…

I know. I know. This is not even logic. I SHOULD be SO happy that I would even have a big smile while sleeping. But, but what can I do ? I can’t help feeling down. I just can’t help it.  I don’t often sob but it feels hard to breathe sometimes and I have to keep sighing to feel slightly better for 10 seconds. Depression continues and suffocation attacks me day and night.

This is shameful. Isn’t it ? I am not the one to be sad. There are millions of people still starving, suffering from the war, or dying from cancers . They have the right to complain, to be unhappy, and to be cared and sympathized by others. I don’t. No, I don’t.

I must be broken. Am I ? I need to fix myself. I have to be my own psychologist.

I have rarely thought about death. But I am deadly scared of time passing by. I feel so insecure with the good things I own cause I see one day I am going to lose them all and there will be only pain left. I have seen friends becoming unrelated after once they routinely said “goodbye”; I know couples can break up and become strangers;  I also know that one is going to lose his/her lovingly grandma sooner or  later. I sometimes have tears myself seeing lovers kissing goodbye at the train station platform. I am often scared of becoming deeply in love with anybody.

I am contradictory.  I am eager for changes and exciting new elements in life; while I am also dying for a predictable and settled lifestyle. I want friends and their caring but I tend to be reclusive or strange when feeling down. I can have confidence when I have to show it but quite often I feel stupid and worthless.

I am indecisive. Emotional feelings and Rational thinkings tear me apart. I study science and I adore logic. But when I listen to songs I am totally in and I get addicted to emotional melodies. I love movies and I often play the part while watching it. I know I should let emotions go while following the reasons. But I just can’t balance. I came to Italy because I was attracted to its culture and beauty, not because this brings a good career prospect.  I would have gone to Holland if I chose a bigger job with more money. Emotion is too strong inside me; but I know this is not good for me or for a real solid life.

Yes, I have these problems. I need to fix me. How ?

I would like to pay anything for a good night’s sleep

Yes, I do, even if I will never wake up.

Once

Just watched once again ‘Once’, one of the very few movies that I would cry every time watching it. The soundtrack is bloody touching as well.

But I really really don’t want myself keep going on like this.  I don’t want to get trapped in depressive movies and music all the time. I don’t want to listen to ‘Trouble’ from Coldplay throughout the nights.  I don’t want to wake up every morning with headaches and backpains. I don’t want to have more panic attacks. I don’t want to sigh under the Mediterranean sunshine. I don’t want to be depressed. I need to be sorted out.

Anyway, I love this song.

http://www.youtube.com/watch?v=Zs0SXMtCy3c

Today I learned something about frozen meat

Saturday Morning at the butcher…

Customer  : Can any of the meat you are selling be frozen ?

Seller         : anything except for brain

Custormer: Have you got any brain ?

Seller         :  I am sorry, no

Nothing upsets me more than …

The first thing that really upsets me is: shark-fin soup and people who like it.

Being a Chinese person and knowing that shark-fin soup is a popular Chinese (Asian) dish is a Truely Shame for me for the following reasons:

(a) people who take the soup are mostly (a.1) middle class business men  showing off the size of their wallet which is of course inversely proportional  to the size of their brain and (a.2) politicians who are thoroughly corrupt and  enjoy luxurious meals with the tax payers money from people working 12 hours a  day in poisoning factories cheaply producing huge profit margins for western capitalists.

(b) shark fin itself is virtually tasteless and it is more famous for its texture of being “chewy, sinewy and stringy”…. equivalent to chewing a piece of glue… This is probably why it is only cooked as a soup dish:  one can put any kind of spices in a soup to make it tasty and it requires a big effort for the soup to turn out disgusting

(c) shark fin is not exceptionally nutritious as it is said to be:  the vitamin contained in a typical shark fin soup is less than that in a typical vegetable soup. However its extreme price (about £50 a bowl) fools many people to believe in its values in nutrition.

(d) Moreover, through years of brain washing by so called “nutritionists”, some even fall for the ‘magic’ function of shark-fin: boost sexual potency, enhance skin quality, and enhance their energy. Totally Nonsense. Ironically, the fact is, believe it or not, if consumed in extremely large quantities, shark fin soup may cause sterility in men due to mercury content.

(e) Most Importantly: the customs of taking shark fin soup have been the main contributor of global decline of a variety of shark species which would also potentially affect the oceanic ecosystems. Conservative estimation: about 100 million sharks are caught every year used for the stupid soup.

(f) Another shameful cruel fact: during the shark hunting process, the sharks are caught with their fins cut off…Then the sharks are thrown back into the sea where they either bleed to death or drown to the bottom of the ocean.

Question: What makes one really enjoy the soup ?

Answer: Stupidity

 

Four Stereotypes about Italy which are Not true

1, Unwanted Attention to women from men.

This is a common joke/stereotype in many American movies about Italian men. Everybody has learnt from “Friends” that Joy, a typical Latino, is a sex-starved food-maniac simpleton. Probably this was less exaggerated 50 years ago when Italy were more constrained by old-fashioned Catholic religion and men had no chance to approach ladies outside a marriage. Therefore whenever a more sexually-liberated blond tall northern European woman came in town, all the guys would dream to have a chance with her. However, this situation has completely changed in the last few decades following the dilution of religion in modern family life. My personal experience tells me that a trendy sensible artistic Italian guy has more chance to be gay than heterosexual; while a nerdy spectacled slovenly scholar is very probably devoted into reasoning and debating and would never notice the hairstyle change of his hot secretary, of course, no different from most of other scientists across the world. One note, I was warned that Napolitan guys should still be watched out.

2, Corruption and Mafia is running the country.

This might be semi-true in certain areas, especially in the south. Do you think that a few dollars would sort you out with a car fine ? Then try to bribe the police or any other public officer, you will end up in jail in no time. Again my own experience is that indeed the efficiency of the offices and paperwork can be VERY slow: it took three months for the police to give me my resident permission. But what one only needs for the paperwork is patience and politeness, and a lot of them.

3, Pasta and Pizza: that’s all they eat.

There is no doubt that Italians do eat pasta and pizza since they invented them. But this will only make up about one percent of Italian traditional cooking. Pasta is mostly served at lunch time as the first dish and normally consumed in very moderate amount with light plain sauce, rarely with meat, forget about meat balls or steaks on top. The second dish will comprise really anything, ranging from veal steak, roasted vegetables, to parma ham and white meats. Pizzas are nearly never made at home, not due to the lack of cooking skills of an Italian Mama, but mainly because that the oven has to be special (a large wood oven with super-high temperature is highly required). In a pizzeria, the pasta base is prepared as thin as possible from top-quality flour and then thrown in the oven for only a few minutes. The toppings have to be Light, Fresh and Simple. The most illegal pizza I have ever endured was in ‘Pizzahut’  where the base was painted with tomato ketchup while Salami swimming in their own fat. Note that Salami and garlic will never been seen on a legal Italian pizza.

4, Italian cuisine is all about garlic.

Wrong.  The same mistake when you say “You can’t have Chinese food without drowning it into soy sauce”.  It actually surprises me that many Italians hate the smell of garlic.

 

Well, I am sure whenever one talks about culture, he/she would offend some others. These are just my own opinions in order to kill some of my boring time.

 

Guesting away

I feel like a raft in a vast, open ocean. Sometimes I stopped at ports that welcome me and give me the illusion of having found ‘land’, but I haven’t.

From China to Germany, to Glasgow, to Genoa… where would my next stop be?

But anyway nobody cares…I am the kind of boring guest that nobody would ever notice if I leave the party.

A Festival of Predictable American Stereotypes

末日危途  ”The road”   http://www.imdb.com/title/tt0898367/

I am writing this for fun and for arguments back…

 

The film is full of  American stereotypes and  it is a platform reinforcing American ideals.  The plot was totally predictable however improbable, unrealistic and not well-developed.

1: Characters:

1.1 Main characters — a typical perfect American family: a husband and a young attractive skinny blond wife loving each other deeply with an intelligent and beautiful son.

1.2 Minor characters

* the bad people are beyond stereotypes of baddies in US movies: all males on a track full of weapons dressed as Hell’s Angels were hunting mainly women and children for food.

* a very weak old man survived while strong young men mostly died out…  explanation ?

* the black American is a thief, but a nice thief who did not harm the child and he was only forced to steal for necessity. The response from the white man was harsh and heartless however with guilty regrets afterwards. This is a reflection of American history and the guilty feelings of liberal Americans towards repressed minorities e.g. Native Americans and Black people.

* (WARNING: plot ending give-away) the movie is a continuous journey through bad news and disasters including the painful death of the main character, however, this would NOT be allowed to happen in American movies. So What about in the last minute the cute child were immediately adopted by a PERFECT American family out of nowhere including: mother and father, and two children: the boy the same age as him and a  pretty younger sister, AND…. a beautiful friendly strong dog with curls… Forget about the mysterious reason that the dog would survive starvation and hungry humans….

 

2: Science

2.1. Why would only human beings survive ? And all other mammals e.g. the rats and mice, perished ? Remember that all the dinosaurs became extinct at the end of the Cretaceous while smaller mammals and reptiles survived and evolved.

2.2. Due to the lack of direct sunshine, higher plants probably would have died out  but not grasses and other lower plant forms.

2.3. Cannibalism is a recipe for disaster since it causes mental disorder and nervous diseases.

2.4. Women should survive better than men because they need less food and they preserved more fat in their bodies. However, there are mainly big strong tall men survived through the disaster despite their much higher calorific needs.

 

Unfortunately, I will never get the 111 minutes back in my life. And, I have just spent another half an hour discussing it and complaining about it…. dear me

Video of Yellow

http://www.youtube.com/watch?v=1MwjX4dG72s

Yellow by Coldplay

Indeed my favourite song. But with the WORST music Video ever.

The WORST looking musician man with the WORST  haircut wearing the WORST  jacket walking on the WORST beach in the WORST weather.

So shockingly and thoroughly badly made that I even watched it for three times !!!

Must be an English JOKE .

 

Dear me !

Start missing the wet gloomy windy crappy weather in Glasgow…

Always always walking through the rain without an umbrella.

Physics is Cool

For quite a long time, I was thinking that I chose the wrong profession to be a physicist. Instead, I should have become an engineer or a medical doctor or even a geologist.

But recently I have found my love for physics is growing back. Strangely, since I started working with these Italian mathematicians at my new job in Genova, I have been looking myself as a physicist more than before and I have started worrying more about the physics rather than techniques.

Medicine or engineer at the end of the day rely mostly on memorization for which I don’t really have much talents. For example, engineers remembers equations and uses them properly: they input some parameters and get a value out. They normally don’t worry about how the equation comes from and they trust in the great guy who generalized the equation hundreds years ago…. Instead, physicists think and understand how the equation comes from, how it shapes the reality and the nature.

I have been thinking of charged particle drift motions in electro-magnetic fields. From text books, we learn that in fields where electric fields are perpendicular to magnetic fields, under the adiabatic scheme ( B >> E), electrons and protons undergo electric drift and move towards the same direction — perpendicular to both magnetic field and electric field—with the same speed without being accelerated. The normal explanation is that they are accelerated for half of the gyration circle and then decelerated for the next half… But  Goldon gave me a very cool explanation last week and I was very excited to find that it is so much easier and natural to think like this: When B >> E, particles sit in the frame work of the electric fields as they drift through the fields so that they don’t see the electric fields anymore since they have the same speed. Therefore, they never get accelerated due to electric drifts.

Here is another one from Matt about Anti-Particle. There are two energy levels for particles, positive and negative. The negative energy is all filled up, so we can’t interact with it , but the positive energy level is like the conduction band in semiconductors. Those are all the normal particles we interact with every day and we can interact with them because the energy level isn’t full I can push particles around, because they have space to move. But you can send a photon with an energy equal to the energy difference between the two bands and that photon can knock one particle form the negative energy band to the positive energy band so the particle becomes a real particle like we’re used to, but it also leaves behind a hole in the negative energy band. A hole in negative energy looks like positive energy, but with opposite charge. It’s just like a whole in the valence band in semiconductors. So now, in real space, where you had no particles, you now have a positive energy particle and the hole it left behind:  it’s ANTIPARTICLE !!!! What’s more, if the particles come back together, the particle falls back into the hole, and you get the energy back.

The world is so excitingly simple if you understand it. Physics is Cool !

今天 我要翻过这一页

在国内短短几月 感觉却老了几岁
南京终成了让我心寒的地方
我没有力气 也没有心情 向每一个人去解释事情的原委和种种曲折的遭遇
经历这样的事情 不仅仅因为这个可笑的官僚体系和那些毫无逻辑的制度 也是由于我过度天真的性格和不够隐忍的脾性

在这个文化环境里 我如一个异域来客 如此的格格不入

然而被误解也好 被中伤也罢 都不重要
重要的是 还有那些真正理解我的 相信我的 支持我的家人和好朋友
真的要谢谢你们

所以今天 我真的要翻过这一页 我真的要重新振作起来 我不想再如此的不开心 我不愿意整夜整夜的辗转不眠 我也不允许自己成天精神紧张萎靡不振丢三落四 我更不忍心让挂念我的人们替我纠结为我担心

所以 就这样 我就此停笔 翻过这一页罢

我们在囚笼中前行

(我的豆瓣影评，电影“La Strada”, 导演“Federico Fellini” )

Gelsomina 一路前行，跟随着 Zampanò 卖艺为生，从一个集镇到另一个城市。像是一个被押送的犯人，她忍受着虐待、冷落、鄙视和嘲笑。她一路遇到很多愿意帮助她解脱的人，然而，Gelsomina 却被紧紧地禁锢于一个无形的囚笼，无法逃脱。

当我们看到善良的修女奉劝Gelsomina留在修道院过清静悠闲的生活，而她却咬着牙含着泪默默地否认，我们揪心的替这单纯执拗的姑娘感到可惜；当我们看到善解人意的Matto 把贴身的项链挂在她的脖颈，转身离去的瞬间，我们恨不得推她一把，成全他们的远走高飞；当我们看到Gelsomina把头深深地埋下以避开他热切的双眸，直到他远去之后，才抬起婆娑的泪眼时，我们心里默默地感叹：“真是个傻姑娘”。

可是，谁不是傻姑娘呢？我们总是被囚禁在种种有形无形的囚笼之中。一份没有前途的缺少意义的繁琐无趣的工作、一场没有激情的缺少沟通的貌合神离的婚姻、甚至是一种缺乏人性没有逻辑却普遍认同的世俗观念。。。这些都可以束缚我们很久。太久，久到有一天我们睁开迷睡的双眼发现我们自己被狠狠地弃在了无法进退的荒原峡谷：我们失去了我们赖以生存的养家糊口的铁饭碗；我们在婚姻中遭到了背叛和抛弃；我们被世俗的道德狠狠地践踏。

不是没有逃离的机会，可是这种禁锢已经深入我们的肌肤和骨髓。甚至在逃脱的机会面前，我们也畏惧地向后退缩。一方面，我们害怕，害怕未知，害怕从一个囚笼跳入到另一个深渊；另一方面，我们天真，天真的希望事情会好转，天真的希望只要我们坚持就总能换来闪光的价值。正如Gelsomina天真的期望藏巴诺能够回心转意的发现她的好心好意；正如Matto太过善良的相信每一个小石头都有它存在的价值和意义。

没错，好心的导演不忍心Gelsomina那样默默无声的凋零。于是安排了 Zampanò在数年之后知道真相并忏悔不已。Gelsomina用她善良的心地和被蹂躏的一生换来了Zampanò灵魂深处的自责和撕心裂肺的泪水。然而，这种换取，还是太不公；这种赔偿，还是太单薄。可是，可是现实，往往更加残酷，更加不公，Zampanò的泪水也不会为我们而流。唯一公平的是，当命运给了我们选择时，我们要奋力去把握住逃脱的机会。

To have or to be ? 我们为什么总在迷失？

(我的豆瓣书评，To have or to be ?–Erich Fromm)

这是一个春暖花开的星期天，有着春日鲜有的燥热。傍晚，窗外开始下起了小雨，是春天的第一场雨，炎冷干旱的冬季大概就要正式退出舞台了罢。我在办公室里又坐了一整天，准备答辩要用的几十页报告。可是莫名地心情却依然跳不出连日的阴霾。难以自控地心情烦躁，无法集中精力，工作于是进展的很慢，总忍不住感叹近日的霉运，又难逃对未来的担忧。
这样的心情下，也许最适合读这样一本小书，To have or to be ? 是的，是拥有更重要，还是存在更美好？这样的思考会渐渐地让我平静下来，坦然地去面对生活的节奏，淡然的演绎人生的剧本。

其实，我们可以对几乎所有的事情问这样一个问题。

To have love or to be in love?

是拥有爱情更重要？还是投入于爱的状态更美妙？拥有爱情几乎是每一个人的梦想。一束灿烂的鲜花，一只浪漫的舞曲，一封热情的信笺，一番甜蜜的言语，一个天长地久的许诺，往往给人们以拥有爱情的感觉。可是心甘情愿的真正投入到一心付出的be in love的状态，不计较公平得失，不在乎现实牵绊，不去想伤痛的可能；这样的境界有几人可以达到？拥有爱情固然美好，然而有时却会蒙蔽我们的双眼，误以为这就是爱的本来模样。初恋的我们常去犯这样的错误，以为拥有了玫瑰和红酒，便会酿成相互依恋和不离不弃的爱恋，我们渴望拥有对方的所有注意力，贪婪于每一个受宠的机会和浪漫的承诺，奢求着对方身上散发着公主王子的完美无暇。我们把占有爱情误解为爱的本质。殊不知真正可靠的爱情是内心的一份宁静而不锲的守候，一种无怨也无悔的追求，一种沉浸其中自得其乐的修炼。

To have money or to be rich ?

这个问题可能稍显得自相矛盾。也许会牵扯出我们对于“富裕”（rich）一词的定义争论。所以先声明这里的rich想表达的是一种富贵，一种豁达，一种文明，一种内心满足于所有的平和的状态。且不说个体的问题，以免自觉的同学对号入座。就说说我们的社会，50年前的中国真的是没有任何资本，人民温饱都是问题；50年后中国有的是钱，我们像搭积木似的建着高楼林立的城市，我们把路修来修去把地铁通来通去，我们砸钱办了奥运办亚运，我们喊着搞载人航空又闹着要登月，我们的国民出了国门去大包小包的买奢侈品，我们的GDP一年一级的向上攀升直逼美国。。。可以说，中国现在很有很有钱。可是这样就代表我们富足安定了么？我们透支了几十年的财政圈地卖钱的带来的收入真的可以让我们心安理得的享受么？我们建立在大城市剥削小城市及农村的劳动资源，东部地区无止境掠夺中西部自然资源的这种发展真的就是富足稳定的状态么？

To have qualifications or to be qualified ?

人类几千年的历史发展里，没有任何时候像今天一样做什么都需要qualifications资格证书。从高中、中专、职业学校高等院校学历证书、自学考试、成人高考、函授、英语、计算机等级证书，到物流师、助理物流师、电工、焊工、叉车、司炉、厨师、美容美发、会计师、工程师、教师、医师等等资格证。仿若没有了那些乱七八糟的证件，我们就无法找到自己在这个社会的坐标了，也无法找到自己的社会意义所在了。我们需要一个找工作必须的大学四级证书，我们追求一个众人景仰的博士学位证，我们也不能忽略一个关键时候需要拿来免除刑事责任的电焊证。亚当和夏娃用的树叶遮羞，今天，每个人都需要浑身贴满了资格证书才能蔽体。然而，有了四六级英语证书甚至是中高级口译的人有多少可以张口说流利的英语？有了名牌学校博士学位的人就一定能够独立思考诚实认真的做科学研究么？相反，没有一张教师资格证件就一定没有能力没有资格教书育人么？这个社会试图把人们分类包装标准化生产，可是这里面有太多的参假和忽漏。

To have or to be ? 我们为什么总在迷失？

一个人的思考有时会伴随着恍然觉醒的释然，从have to have 达到 just to be 的豁达；一群人的奔跑却往往伴随着相互的竞争和攀比，无秩序的抢夺和争执，因而很难放弃to have的欲望。这本书也许只适合个人的修炼，而不适应于社会的演变。所以这位多思的德国哲学家感动了全世界的人们，却未曾阻挡住德国纳粹膨胀欧洲的脚步。

Worst out of the worst

有的时候坏心情真的会演化成糟糕的现实，2011年3月2号就是这样神奇的一天。

公交车上，钱包被偷

内有身份证一张

南京交通银行卡一张，英国HSBC银行卡一张，家乡天鹅银行卡一张

980元现金，本来是取了用来签证的费用，现在正好签证也不用办了，身份证都没了

苏果购物卡一张，余额几十元

雕刻时光消费卡一张，余额几十元

公交卡一张，余额20多元

练车卡一张，是用来每次练车记录公里数和课时的

门进卡两张，一张单位的，一张小区的

一张重要的发票，140元

一寸照片一张

哭也哭不出来

写亦写不成文

科研人生

有的时候，我就觉得这工作极为无聊，觉得这装腔作势的所谓神圣的科学只徒有其名，觉得这故弄玄虚的小题大做的研究还不及浮云，觉得这燃烧脑细胞挑战体力又待遇羞涩的差事实乃践踏青春，觉得这漂泊不定四处走穴八方求职的生活也许会让人一不小心便孤独一生，只得在羡慕他人平淡幸福真实的生活中 捧着几篇白纸黑字的论文发呆 守着几行错综复杂的公式孤枕难眠 顶着博士教授的头衔忙碌奔波 围着项目经费的官僚体制卑躬屈膝 。比如今天，今天我就被这种感觉压的喘息不过。

我的心情是个震荡函数，有时正，有时负，有时阳光，有时阴雨。虽然平滑之后加上线性拟合 也算个乐观开朗积极向上的有志青年，但是有时函数的振幅就特别大，尤其是走下坡路时 常常制动失灵，非要跌至导数为零的谷底不可。我现在就在谷底呻吟，而且身上还盖着几英尺厚的垃圾（引用瑞秋的话）。所以，我这只是拿文字在出气，请不必太把我当真，也谢绝把我当成心理受挫的病人医治。

博士辛苦了三四年，我在做什么？有几个人了解？或者愿意了解？我父母都不是很清楚我的工作，我也没有耐心解释，与其说没有耐心，不如说没有自信和勇气向他们解释清楚种种细节。Ok，长话短说，我的工作主要是关于太阳耀斑中的带电粒子加速，研究的方法采用了模拟和观测两个手段。把物理模型抽象成数学公式，再从计算上加以实现。程序写了上万行，论文看了百余篇，开会开了几十次，也造够了自己的东西即将毕业。虽然说做的工作被领域内的一些人认可，偶尔有点小小的成就感，但是和方向稍有偏差比如作月亮光谱研究的人讨论就只能雾里看花 水中望月，果真是日月不可同辉，隔行如同隔山。所以，更不要说和高中好友昌聊我终日的工作，虽然有时候我会偷乐着看她们脸上的 迷茫惊讶 却无奈无聊 又交织着同情怜悯的神态，每当此时，我便故意的装成是提起专业就滔滔不绝的书呆子（nerd），一直说到她们再也隐藏不住耳根生荚的反感而彻底爆发了让我封口的命令，然后我们相视着哈哈大笑，好像刚刚即兴表演完了生活大爆炸的片断。我为什么会享受这个既作贱自己又打趣别人的伎俩呢？是我从急迫的渴望理解中找寻到了注定失败的毁灭性的快感？抑或是对自己的“高”出不胜寒的处境加以自嘲用来掩饰自我否定的失望？ 难道是我潜意识想演化成Sheldon那种变异的生物？

人自己研究自己真累，就好像程序自己调用自己，往往进入死循环。因而，不如注意力稍加偏移，让我来品味一下我的同类人的生活，以寻找自己身上相同的基因和影子。就拿我在马普时我们组里的另外三个学生来说。一个伊朗女生，一个捷克男生，和一个巴西男生。伊朗女生从伊斯兰教的残忍病态的束缚中逃到了人性至上的德国大地，摘掉的不仅仅是包裹头发脸颊的头巾，更是隐藏性情压制欲望的盔甲，在将爱情进行到底的道路上奉献一切，却一不小心耽误了繁重的学业，精神上的压力让她总是笑得紧张兮兮，哭的莫名其妙。我常常试图安慰她，却被她感染的又哭又笑。捷克男生是我见过的最朴实纯洁的科学家，他做科研作的没时间（或者说没意识）洗澡理发，没精力（或者说没开窍）找女友妻子，没奢求（或者说没兴趣）去追究生活情趣和物质享受。 总之，他生活之简单，体味之浓重，衣着之邋遢，饮食之随意 让你对这么个淳朴的人充满同情怜惜的同时又觉得自作多情：也许人家才不在意也看不见这些旁人看来是糟蹋了的生活吧。最后是巴西人，此人还是相对比较正常的一个吧。他有妻室（意大利美女博士），有爱好（巴西烤肉和啤酒），通晓德英意葡西五门语言。最近却听说他终于决定放弃科研作个专职的家庭妇男了。原因是他在德国作博后，老婆在美国海军实验室—-而两个都坚持做科研的伴侣几乎是注定要身各一方 分居数年的，终于因受不了异地分离的煎熬 而放弃事业 投奔妻子大人了。唉，看来渴望正常生活的人是无法继续科研的啊。我挺佩服他的这个决定的，幸福踏实的人生贵在放弃。他能够在科研这条道路上隐身而退江湖不在，是真的需要很大的勇气的，毕竟做到博士后（仅仅是科研的初级阶段）至少已经在这个领域学习打拼了十年了。十年啊，人生有几个十年？在哪个专业十年不够成长为专家？只有在科学的道路上，十年仅仅培养个初出茅庐的打工仔。但是我相信当他把这扇门关闭的同时，会发现有更多的门可以打开，生活也许因此变得更加明朗。

这就是我们的科研人生。我也不知道自己到底是不是适应这样的人生，是不是注定要如此继续。也许，平心而论，我惧怕的不是科研，毕竟我们在保持着大脑的运转，做着别人没有做过的工作，既不敢吃喝玩乐纳税人的钱，也不必背弃良心超越道德的说话做事，我们在点点滴滴的挖掘着人类对宇宙的理解，一砖一瓦的搭建着科学的永不封顶的大厦。然而，我确实畏惧这样的科研人生，担心我的付出会没有意义和价值，害怕我的生活因此而飘摇不定，畏怯将来的艰辛和后悔。无奈，我不够强大又优柔寡断，我不敢放弃又不甘退出，我常因此忧愁又偶尔欢喜。科研和婚姻一样，是个围城。做科研的人节了婚，大概便困于了双重围城。

Ruin is the road to transformation

Here are some scripts from “Eat, pray and love” that I really like.

” How could he imagine that Rome, the whole world, as far as he concerned, would one day be in ruins ? During the darkness ages, someone came in here and and stole the emperor’s ashes . In 12th century, it became a fortress for the Colonna family and then a bullring. They stored fireworks in here after that. Nowadays, it is used as the bathroom for homeless people….

It is one of the quietest and loneliest places in Rome. The city has grown up around it in centuries.  It feels like a precious wound, like a heartbreak you won’t let it go off because it hurts too good.

We all want things to stay the same. Settle for living in misery because we are afraid of change, if things crumbing to ruins. Then I look around in the place, at the chaos it’s endured, the way it’s been adapted, burned, pillaged then found a way to build itself back up again, and I was reassured. Maybe my life hasn’t been so chaotic. It is just the world that is and the only real trap is getting attached to any of it. Ruin is a gift. Ruin is the road to transformation. “

 

All right. Thesis submitted. I just hope I could be able to write more with my own words during the holiday.

光阴的故事

最近又上了几次小百合，记得原来还神经兮兮得写过一阵子博客。突然读起大四的时候写的一首小诗“缄默的生命”，又不经意的记起当时的心境，好像是为一段无从说出口的感情悲催得纠结着，小女生一般戚戚。于是感叹起那时的我，为何会如此沉重？虽然一直以来，我面对感情从来都是矜持为上沉默是金，但是如今的我，走南闯北，看淡一切，没心没肺，吃喝玩乐，再也沉不下心来为感情的涟漪写点什么，也没有心境去体会什么擦肩而过的遗憾。难道这就是成长？所谓的成长？所谓的风花雪月的诗句逝去后的成长？所谓的以多愁善感而初次等待的青春为牺牲代价而换来的成长？

光阴的故事真的是一个伤感的故事。

—– 转旧文一篇—–

缄默的生命

有的疼痛 渗入骨髓 却无法言传 即使深爱着你的人能心痛得体会
有的幸福 翩若惊鸿 却永藏心底 即使你深爱着的人再也无法触及
有的面庞 已然模糊 却微笑依旧 即使你的唇吻不到那红润的脸颊
有的语言 海誓山盟 却转瞬即逝 即使你的心因此而沉醉永远不醒
有的生命 沉默至终 却汹涌澎湃 即使它因为没有表达而显得苍白

有没有一种语言
生命的语言
能替我
表达幸福 诉说痛苦
言传迷茫 倾诉心语？

我不懂生命的语言
可是我们的语言有太多的空白和盲点

无法命名的感觉 便无法传达
无法传达 便以为它不再存在
生命 岁月
就在这样的不存在中消逝。。。

无法定义的情感 便无法择决
无法择决 便会在踌躇中放弃
青春 爱恋
也就在这样的放弃中远去。。。

单单能够认知的感觉 就让我们陷入了描述上的沼泽
那么彷徨在心灵上的荒原 还要行走多远未知的旅途？

爱上，就放下书，出发吧

(这是我最近在豆瓣上写的一篇书评, 有关”的李雅斯特:无名之地的意义”)

书还在读，知道是一本很好的书，却不知为何沉不下来一口气读完。是在害怕么？害怕给予Trieste太多的期望，然后又在漫步其中的时候默默的失望叹息？

也许是因为早年读过一些游记（比如余秋雨系列…呵呵，鄙视我吧），梦想过一些地方，然后却一次又一次踏破这些完美的梦想，这感觉就好象那些见光死的网恋一样，让人无奈。于是后来就懒得看游记了，不再精心的提前阅读和调查，不再过多的期翼将要踏上的那个旅程，不再像初恋少女一样左思又想那可能的风景，而是只留一个感情空白的自己投身到旅途本身，任由自己被惊喜，或被扫兴，被震撼，或被轻触，被俘获，或被排斥。有过一见钟情的喜悦，有过默默爱上的感动，有过我不属于这里的淡然，却再没有你不是你的失望。

其实，我知道，意大利不会让我失望的，永远不会。早在去那里之前就耳朵生荚的被警告过 “那不是个文明的国度”， “那里又脏又乱还有黑手党”，“那里的交通非常混乱”。我心想，一，祖国母亲早就赋予我不怕脏不怕乱不怕吵闹的忍耐力了，这点考验算什么？二，意大利的黑手党再威武，也不会看上我的财或是我的貌。

一切是从罗马开始的。是的，罗马。两年前的那个暖暖的冬日，我在罗马。我很傻，我既没有地图，也没有谷歌，我跟着Annalisa走在街头，直到她带我到了梵蒂冈教堂的正前方我都没有反应过来将要踏进的即是全世界最辉煌、最耀眼、最震撼，最让人屏息凝气的教堂。她没有向我提前广告我们的路线。也是，罗马有太多的文化古迹，随处可见的教堂，各个角落的喷泉，数不胜数的方尖碑。罗马承载了太多的历史，太多太多，以至于身为罗马土著的Annalisa都懒得去了解每一个细节，缅怀每一段盛衰，引荐每一个景点。我们于是就随意穿行于罗马大大小小的街道，感受着这个千年古城仍旧充满活力的脉动。

然后是西西里岛。Catania不是一个让我很爱的城市。它太吵杂，太无特色，至于广场上站立的那个石雕大象，我一直都还懒得去Wiki它的象征意义。我怀念的是开车进入Etna火山雪线之上的那份震惊。我记得当车沿着西西里岛东岸沿海公路一路北上时，我一路无语的望着窗外碧蓝的海，我可以就那样一直看下去，我知道我确实是爱上那片海了，那样的广阔，那样的可以呼吸的碧蓝，那样的跳跃着的反射的阳光，那样的爱，在字典里是没有定义的。

Tormina是一个依山临海坐落岩壁的美丽小镇。如此美丽的一个小城，如此美丽。如果有人不知道新婚蜜月旅行该去哪里，那就去那里吧。那里有一个保存还算完整的几千年的古希腊大剧院。舞台的背景即是阳光下的碧海和雪山，这本身就是一场多美妙的演出啊。西西里永远不会冷，在冬日的午后，20度左右的暖阳下，你可以躺在剧院的台阶上吹着似有若无的海风打个盹，在梦中你应该可以听见海豚的歌唱吧。

一年前的盛夏，我又到威尼斯。闲庭信步的逛了五日，只一个威尼斯。是的，五日不算多。

这一年的夏日，又回到意大利，去的是中部的山区，山区的小镇, 以及镇上的充满情趣的肉脯。记得夏日的夜晚的那份清凉，记得踱步在Leopardi的故居外，想像这位孱弱害羞的诗人如何望着广场对面的窗户里他默默暗恋的少女的影子，悲伤而死。

太多太多的记忆，已经拾不起，也太琐碎，已经拼凑不起。只剩下这记忆凝缩的那份爱恋。这样的感情，文字本身也永远都不够用来表达的。所以，如果你爱上了一个地方，也许不需要再写它了，也不用再读它了，爱上就爱吧。爱上就去吧。

我就是傻

博士是要上英语课和政治课的。上课是必须要做在那边装模作样的。免修是不可以的，因为是要上课点名的，而点点名是要算成绩的。我总是以为修习课程的目的是为了掌握知识。看来我是在异类的国度呆久了，忘了中国特色的教育体制了。小学，中学甚至大学的课程是为了应付考试，不过好赖还是为了你自己的未来。然而研究生，博士生的政治课程是为了满足当权者好好把握给所谓的知识分子最后一次洗脑的机会。

英语一遍又一遍，教的东西或者是简单到无聊，或者是毫不实用到无聊。听力材料是大学四级的水平。翻译材料又总是离不开和谐的口号。英语老师是军校出身，既要承担教授英语的任务，又要担当起树立军人良好形象的责任，每节课都点名，要求学生回答问题要起立。吃好大的劲模仿着美式口音，极为卡通。又讲错了好几处，我纠正了她一次，说我洋墨水吃多了，不懂得触类旁通。我就发现其实不是每一个人都喜欢改正自己的错误的。我终于又领会了一遍“尊师重教”是什么意思。

政治课，我已经懒的抱怨了。因为我从初中起就在抱怨了，上课睡觉，拒绝进入青共校。高中选了理科，天真的以为从此就与政治课形同路人，天各一方了。傻的不清。大学又要学一遍，硕士又来，博士还没完。当初和我一起抱怨的人，有的入了党，有的当了公务员，有的当了领导。我还站在抱怨的前线，被人耻笑为幼稚的愤青。我为什么要这么傻呢？我为什么不入党 从了良 想想现实的实惠呢？没办法，我就是这么傻。

没关系，我就这么傻。

 

ps, 又回头看这破文， 确实傻的不清，哈哈。不过话说刚从国外回来的那个星期，极不适应。过马路差点丧命，去百脑汇买东西，人又多又挤，去公安局换护照，被人斥来喝去，回来后头疼的想哭。然而不知是什么麻醉剂起了作用，只过了两周已经不再介意不再哭啼了，洒家的适应能力真是超出想象。

Never Mind (不要在意)

我想随便说说这一年，我的生活。

在德国的两年，靠着一点点生硬的德语，蜷缩在一个极为偏僻的小村庄里。工作上得不到老板的帮助，做的课题方向和马普大部分学生的方向相去很远。生活上没有几个可以海阔天空 心性相通的朋友。从而，工作上的压力，加之与家人好友远别的痛苦真的让我在德国的第一年过得很压抑，甚至自己的性情也变得古怪起来，极力把自己封闭起来。直到将要离开的那年春天，工作上的突破，朋友的关怀才让我感受到坚持下去的勇气。然后是办理复杂的英国工作签证的手续，两次跑英国驻德大使馆，终于在9月的最后一天来到了我一直向往的苏格兰。

这里的老板对我帮助非常大，一年的时间里，我真的学到了很多东西，也做了很多工作，而且做的很开心，工作上我一句怨言都没有。然而生活上的大大小小的困难却比德国多了起来。首先是住宿，这里不像马普那里提供单身宿舍（Studio），我得自己找房子。 虽然我很想一个人住的自在，但在这样一个并不安全的城市，我不愿意一个人住单元房。出来乍到，我又没有认识的可靠的好友可以合租两室一厅的单元房。于是，最后能找到在城西富人区（主要是相对安全）交通方便的一个房子的一个房间，我已经感激涕零了。虽然厨房和卫生间要与人共用，但是有南大鼓楼宿舍的那些经历，这又算什么。女房东是一个作家兼出版商，他的丈夫在BBC做记者广播员。我以为这样受过教育的人一定干净整洁通情达理，所以我高高兴兴的搬了进去，却没想到，我竟然在这里存活了一年。

首先让我惊讶的是，房东作为素食主义者，竟然养了条狗，名为Tilly。房东只给Tilly一天两顿餐，凉水泡着屈指可数的几片饼干。这狗真瘦得可怜。由于长期处于饥饿的边缘，大脑对于任何可以得到食物的机会处于高度亢奋的状态，凡有人进出房子，便是一阵暴风骤雨般的狂吠。为了让Tilly安静点，我时不时的喂它点面包或剩饭菜。很快，Tilly便盯上了我。于是我每天的早餐，便是在Tilly目不转睛的威慑下进行的。它俯卧成准备起跳的状态，等待着我一抬手或一转头的任何可能会带来食物残渣的机会。这狗又性情怪异，对任何人没有任何亲近感，我喂了它一年，却从来没有围在我身边摇头摆尾，每当我试图抚摸它的时候，它就显得很不耐烦，极力躲避。在无数次被无情的拒绝之后，我终于明白Tilly其实只是一个席卷食物的黑洞。每次我喂饱了它，开始洗碗的时候，它便头也不回的走开了。从小到大，我还真的没有被犬类这样对待过。

其次，在这样的一个养狗的房子里，一年里我从来没有见房东打扫过一次卫生，从来没有听见吸尘器想过一次，于是地板上覆盖满了狗毛：加起来要比我的头发还要多。幸亏我不对狗毛过敏，否则我可能早就暴毙了。他们换衣服倒是换的很勤，一天一洗。洗完之后，拿出来站在晾衣架跟前，把一堆衣服扔在地上，开始一件一件的晾，所以每件湿衣服，不管是外穿的牛仔还是贴身的内衣内裤，都沾满狗毛和尘埃。。。看到这样让人跌掉眼镜，肠胃翻滚的一幕，我对于他们对动物的亲近和热爱真的是发自内心的敬佩。其实，大部分英国人有着非常独特的对于“清洁”的理解。比如说洗碗，第一次看见英国人洗碗，他们用洗洁精把落在一起的脏盘子，每个盘子抹过一遍，然后晾在一边。我看着，还心想，不错，这样高效省水，可以都刷过之后用清水冲净。哈哈，这样想的话，你就太欧洲本土化了。盘子用洗洁净刷过之后，已经干净了！所以才叫洗洁净嘛，根本不需要用清水再次冲洗了。这样，当你下次吃饭的时候，是就这盘子的洗洁精一起吃的，多好，又增添味道，又清理肠胃。无独有偶，英国人喜欢泡浴池（bath），充满肥皂泡泡的那种，可能因为这是一种贵族传统吧，泡完之后呢，就直接用浴袍或毛巾包着出来了，免冲洗。身上有肥皂泡泡，多干净清洁啊。脏了之后，肥皂直接就免洗帮你清理了，出了汗，肥皂的清香夹着汗液会很好闻吧。

其实，女房东在家工作，收着房租（现金，于是就偷掉了税收），按说应该有责任也有时间打扫一下起码是客厅和她自己卧室的地板。然而当然不会，作为牛津大学毕业的高材生，她当然要把时间和精力用在她自己的工作中了，分秒不舍，否则这个世界没有了她的工作 那损失可大了。于是这个BBC的广播员丈夫每天六七点下班回来要做两个人饭菜，之后还经常被老婆抱怨忘了去超市买够了食物之类的家常事物。我看过她编辑出版的书，基本上都是把漂亮的图片和解说性的文字放在一起硬皮精装的可以摆在图书馆或旅游景点卖的书，大概这样的工作是极为消耗脑细胞的吧，你想，从网上找一个图片，然后是放在页面的左上角呢还是右下角，可耗神了呢，普通人的智商是难以承受这种考验的。 她出的书，其中一本是“中国园林设计”，我帮她做过一些翻译，给过一些建议。最后，她说为了答谢我，要在书成形后，发给我一个电子本的。妈妈咪呀，这是怎样的慷慨啊。我等俗人何以收纳这样的大恩大惠啊。这样贵重的礼物还是算了吧，其实，我想要的只是，晚上我房间的暖气能够稍微热一会会，不至于我躲在两层被子底下打哆嗦，我可是有血有肉 知冷暖的啊。

冷暖，嘿嘿，又是另一个故事了。在这样寒冷的苏格兰，你会理所当然的认为人们一定会穿的很厚，那你就低估他们的“健硕”的体质了。大部分到过英国城市，尤其是格莱斯格的外国人，第一个的疑问就是“那些周末Party的少女， 露肩装，超短裙， 高跟凉鞋，光腿无丝袜，走在零度左右的寒风冷雨中，她们不冷么？”。答案是，冷，她们冷，但是还是要这样穿，因为人人都这么穿。问题二：“为什么不能带一个大衣呢，至少走在外面可以披着啊”。答案是：买大衣要花钱，在夜吧里寄存大衣又要花钱，至少两三英镑，足够再买一杯威士忌了。问题三：“她们一定都比较富有，出门开着车，不会受冻的吧”。答案是：并非，其实很大部分非常贫穷。在英国，出席夜总会并不是上层社会的专利。每个人都喜欢把钱花在社交上。他们去二手福利商店买晚礼服，却一晚上花费三四十英镑买威士忌，然后出来后站在寒风中吃油炸薯条充饥。问题四：“他们过后不生病么？”。答案是：会感冒生病。但是他们会流着鼻涕，哑着嗓子，抱怨天气太差，气温太低。显然，不是他们衣服穿的太少，而是北纬58度 苏格兰的冬天的午夜“意外”的寒冷。。。无语。。。还是让数据来说明问题吧：粗略统计，英国人的平均寿命好像是比欧洲大陆的都要低，而格拉斯哥的人口平均寿命在英国又是最短的，只有65岁。

还有很多不可思议的事，如果你有耐心，我有时间，我甚至可以写本书专门来讲独特的岛国文化。比如说”他们为什么要在卫生间装分开的冷热水管呢？即使是很多现代化的新房子里也这样装“，答案很简单：”if it was good enough for Queen Victoria, it’s good enough for me“.—”如果两百年前的维多利亚女皇用这就够了，对我们来说就没问题“。比如说“为什么他们坚持认为英国的国家足球队是最强的，纵然他们几乎没有拿过世界冠军？”，答案是：“It happens when you lose an Empire too quickly”—“最好”常是帝国时代的概念，英国人这么想，是因为大英帝国时代衰落的太快了。题外音：很多民族都有这种帝国衰落后的虚无的骄傲感。中华民族也不例外。比如说”为什么他们把超市买来的豆子用微波炉热一下放在吐司面包上的这一过程，称为烹饪呢？”答案是：&%￥￥#…$…××#￥—这个问题终于难住我了，对于英国为什么如此热爱垃圾食品，我真的难以理解，无法解答。

总之，这些事，我看在眼里，想想前因后果，耸肩一笑（这里借用一下英国人最常用的姿势），到头来只是个笑话。我不再惊讶，不再抱怨，也从不会感到生气。因为每次我都会送自己一句 “Never mind !”, 我非常喜欢这个简单的句子里所包含的哲学力量。就好象法国人说“c’est la vie” （这就是生活）一样。我觉得如果把这些种种问题总结起来，冠名为英国的民族劣根性，有点太夸大其辞 心胸狭窄了。这简直无异于一百年前，西方人说中国民族又脏又乱又邋遢；无异于上个世纪纳粹希特勒觉得犹太民族低人一等；无异于一些中国愤青张口闭口棒子（韩国人）如何低劣卑鄙了。文化的差异真是个奇怪的东西，每个人，每个民族成长的环境都如此之大，我们总是主观的认为自己的文化习惯是对的，别人的错的。这种群体（民族）的整体观念更提升了这种自我肯定的道德高度。然后便是正义感下的指责，谩骂，甚至是侵略和灭绝。面对差异，我们为什么不能简简单单一笑了之呢？Yes, Never mind !

文凭这回事

唐骏买了个假文凭，这本没有什么，只是他不愿意承认，所以，网民怒了。

这就好象阿娇艳照门了，这本没有什么，只是她一直装的纯洁可爱，所以，粉丝怒了。

也就好象中国的市场经济本来就是资本主义体系，财富垄断严重，统治阶级剥削贫民，贫富差距蒸蒸日上，这本来也没有什么，美国欧洲都已然经历或正在经历这个阶段，可是共产党硬是不愿意承认，只知叫嚣着建设社会主义的和谐社会，对于贪污腐败嫖娼造假资本垄断等等乌烟瘴气的社会丑闻矢口否认 竭力掩饰，终日敲锣打鼓 高功颂德 浓妆艳抹 打造歌舞升平的一派景象。 所以，赔上青春搭上健康 拿着微薄的薪水 买不起房子 娶不上老婆的民众当然有权利怒了。

 

唐骏不愿意承认是根基与男人的面子比什么都重要的中华民族的深远传统。我对这个事件没有过多关注，具体的内部细节也不想去了解。这种事情的屡屡发生 大家还会惊讶么？就好象当初的艳照门，其实也没什么值得大呼小叫的，娱乐圈那滩浑水怎么会干净呢。同样，商业界的利益争斗下种种造假又怎会稀少，不管是在中国这样官场商场相互交错的复杂体系，还是在世界资本，金融和投资高度集中的华尔街。其实连学术界也并非一个桃源净土，且不说连连爆料的文章数据造假，一文多发，文章挂名这现象在学术圈早就见怪不怪了。

 

文凭假不假，在现在的中国现在真的很难说清楚了。有真的假，也有假的真。家父是78年第二界恢复高考考取的南京林业大学，本科学历，82年那时刚毕业便是是响当当的林业专家了。可是时过境迁，现在他在单位的学历几乎是最低的。且不说刚毕业的大学生和研究生，那些和他同龄的人，都每人手持几份研究生的学位，最差的都是中央党校研究生毕业。这些人中间，有直接买假学位的（基本都是早年），就是一张纸，一个胡罗卜头刻的章盖的戳。也有以假乱真的那种，虽是掏钱买的，可是高校系统上都可以查到的。还有的说来说去 查来查去确实是真的那种。最简单的是中央党校。学校是确实存在的，课程确实是有老师上的，但是学生确实是不用去上的，即使真的去上，手机确实是联网游戏的。考试确实是要考的，但是考题确实是提前知道的。论文确实是要交的，但是确实是复制粘贴的，甚至这个都有人替你做。文凭呢，确实是真的，正规高校的，掷地有声的，无可置疑的研究生学历。

 

真真假假，假假真真，大家都早已习以为常了。所以，这年头，学历是真是假似乎不再重要，重要的是要有能力。然而说实在的，什么叫能力呢? 是做事诚实耐劳么？还是处人圆滑周道？是成果显著呢？还是会歌功颂德？是低调自谦呢？还是高调自荐？在中国特色的社会主义和谐社会，这个答案显而易见吧。

 

话说回来，拿真正文凭的，大学本科，硕士两年，博士五年名牌学校毕业的，也不代表就高人一等了，智商鹤立鸡群了，能力一览众山小了。其实这只是个机遇和概率的问题。只是这些人受过相应逻辑思维的训练或者系统知识的灌输，其思维明朗，责任心重，素质较高的几率更大一些。可是在这个靠文凭或者关系运作的制度下，大家对于高学历的崇尚显然是被哈勃望远镜放大了N^2倍了。当然在这群被敬佩吹捧的真学历博士研究生中，也有进退为难人见人躲的一群弱势群体，这就是就是著名的第三类人女博士，这就是以面若菜花，形若犀牛而著称的女博士，这就是以言谈似排山倒海，性情如灭绝师太而著称的女博士。对于这第三类人以及惧怕排斥第三类人的第一，第二类人，我不作任何评价。

 

文凭这回事，高高低低，真真假假，到头来，还是人们看得太重了。就好象，把金钱看得太重。就好象，把房子看得太重。就好象，把成名看得太重。就好象，把地位看得太重。如此的透支，总要付出代价，往往，我们赔上的是健康，失去的是真情，出卖的是良心，收获的谴责。唐骏就是个例子。

独自看球的日子

似乎每次世界杯都是我人生的一个转折点。

 

02年世界杯，我正处高三，面临高考，积累了一年的疲惫让我在最后的几个月学习状态全无，大脑无比迟钝，每天混混度日。抱着破罐子破摔的心理，也就几乎放弃了学业，索性以考前减压为借口跟着老爸看世界杯。加之韩日世界杯没有时差的影响，所以每晚一场，场场报道。跟老爸看球的一大好处就是，敢于不耻下问，不怕被耻被笑。于是在问了无数的白痴问题之后，愚笨于我，竟然也懂了角球，任意球，点球，换罚规则，越位（嗯，其实，这个，后来证明，我并没有真的搞明白）。

 

清晰的记得02日韩世界杯看得内心极为不平衡。不是可惜中国队抱了一堆红灯早早归来，当然不会可惜，我对中国足球有着发自内心深处的反感，觉得中国入选02世界杯从一开始就是个笑话。一言以蔽之，中国男足，劳民伤财骗感情，中国应该取消男足这项运动。不平衡是因为荷兰竟然没有入选，是因为韩国黑了意大利，是因为韩国又送走了西班牙。。。看着拉丁帅哥们落寞而归的背影，怎么能不感到伤悲？好在巴西和德国走到最后，比赛也非常精彩，稍稍抚慰了我内心的不平。

 

06年德国世界杯，保研和论文都已搞定，正在想尽一切办法的挥霍大四最后的逍遥时光，哪有理由不通宵看球，场场看球？在食堂，在山西路广场，在KtV通宵，当然还有在家里。。。小组赛大多是和Canteen9 一起呐喊，或者和天文系的姐妹们一起看，小组赛之后就是回家和妈妈一起看了（不记得老爸当时身在何处）。记得坐在广场的地板上看阿根廷对塞尔维亚高潮迭起的6比0，记得为荷兰队加油，然后又捧回满怀的失望，于是抽刀断水，恒心割爱，从此于荷兰队形同路人。记得很快便移情法国队，看着法国队步步晋升，直到齐达内那一个让世界屏息的铁头一攻。然而却觉得，这家伙真的是可爱至极。然而好在意大利更是我的大爱，点球大战最终夺冠。总之06年世界杯看得我先抑后扬，悲喜交加，热泪盈眶，眉开眼笑。

 

这些记忆，清晰得有如昨日。然而，转眼，八年，四年一晃而过。离家八年，毕业四年。从家到南京，从南京到德国，从德国到苏格兰。现在，那些曾经和我一起看球的朋友，也已各自飘散，在美国，在法国，在德国，在日本，在红河，在青岛，在江阴，在北京，在深圳，在广东，在上海，在南京，在张家港。。。我不知道他们还看不看球，也不知道他们在为哪个队加油。只是，我真的怀念那些一起看球的日子。

 

当然，我更怀念，一家三口一起看球的时光。只是现在一年能见到爸爸妈妈一面都只是奢望，更何况一起看球。

 

10年世界杯，我已经开始博士的最后一年工作，每天编程序写文章，忧愁着未来的漂泊，怀疑着科研的意义，惧怕着现实的社会，又常在自信和自卑中间摇摆不定。一切，仿若和八年前高考前的压力忧虑遥相呼应，又似乎和四年前毕业时的心态转变相互映照。好像，我横冲直闯，闷头向前，奋力的奔跑，以为我的人生向前迈了一大步，却发现我只是在球场里来回的跑，虽然有过精彩的传射，也有过失球的悲恸，只是一圈一圈，我始终跑不出去，未来依然在场外的世界，难以望穿。

 

我还在看球，一个人看球。我不愿意去酒吧，因为我滴酒不沾。我不愿意去广场，因为夜冷风寒。我的邻居（美国人）又不喜欢看球。于是，我独自在电视机前，为巴西加油，为德国队高兴，为意大利呐喊。甚至在刚刚结束的巴西北朝, 2:1的比赛中，又莫名其妙的萌生了对北朝的特殊情愫，默默的喜欢着。 

 

以我这般独自看球的境界，是不是已经可以甩脱“伪球迷”的称号，晋升为“球迷”的身份了呢？

 

【转载】为什么说民族问题几乎是无解的—评以色列记录片“诽谤”

自从离开百合，就不写评论性的东西了。

好不容易在space更新一篇博客也竟然唧唧歪歪，落花流水，故作伤感， 险些要堕落成酸溜溜的文学青年了。

为了避免雌性荷尔蒙过度分泌造成事情的进一步恶化，我打算转载一些有思想，有见解，有力度，有深度的文章。

这个关于民族问题的文章很不错，是从新近参加的一个独立启蒙的小组上转载的：http://www.dooqee.net/

作者是一个老同学，估计一看文风，南大天文的都知道是谁了。

——-雌雄荷尔蒙分界线———–

为什么说民族问题几乎是无解的—评以色列记录片“诽谤”

H.O.L.M

《诽谤》是我看过最好的记录片之一；因为它的任何认真的观看者，无论是否同意导演的观点或态度，都可以通过影片想得很多很深。而影片本身，可以作为所有进一步思考的引子。对我而言，当我看到以色列的中学生被带去波兰，到市井中了解世界上“别处”的普通人怎样看待犹太人，或者从奥斯威辛了解犹太民族的近代历史时，我会觉得他们的中学教育比我们优秀很多（至少不那么像井底之蛙）。可是随后，我便意识到他们的民族教育（和我们一样）在某些地方错了；作为一个具有悠久历史并在世界文明进程中起过无可替代作用的民族，我们一样自傲，一样任性，并且一样不能容忍民族内部任何异己声音的存在。

民族问题可能是几乎无解的。我曾经的态度也和无数历史题材的电影或记录片一样：正义的，邪恶的，或者“我们不应该忘记历史”。因为南京大屠杀，我也憎恨过那些日本人的后代，他们修改教科书，他们参拜靖国神社，或者他们漠视他们父辈犯下的错误。2008年冬天的越南之行改变了我的态度。在河内和西贡的历史博物馆，我发现一半以上的陈列都和反抗中国有关——“宋朝的时候中国攻我们，我们奋力反击，把他们打回去了，元朝的时候中国攻我们，我们奋力反击，把他们打回去了，明朝的时候中国攻我们，我们奋力反击，把他们打回去了，清朝的时候中国攻我们，我们奋力反击，把他们打回去了”。我的记忆不是这样的。我记得历史书里说，自古以来中华民族都是负责任的大民族，旁边的小民族都对中华民族有依附关系。所以二战时中国派出了缅甸远征军，所以朝鲜战争和越战中国都毫不犹豫地出兵了，而周边民族都感谢中华民族的无私帮助。我不知道谁的故事更真实一些，但是我知道了站在不同位置的人会对历史有不同的理解，我也知道了对历史绝对不只有“正视”和“否定”两种态度。而对于青年人的教育更是如此，因为没有人能在完全自卑的心态中茁壮成长。无论是我们，或者日本人还是德国人（德国应该在高中时代有让学生为父辈杀害了犹太人而道歉），对于小孩子都要讲自己的民族多么伟大，并把尽量多的杀戮归结为古代时祖先的英勇善战，或者守卫边界战争的常态。我们都还算幸运了；曾经有一个塔林大学的本科小孩对我说，她从青春期时代起就痛苦于“民族”这个词的含义——爱沙尼亚人生活在欧洲的边缘，只能选择从属列强A或者从属列强B的可能性。

作为理论物理学的爱好者，我对犹太人可能有比普通人多一层的好奇——注意到当代物理学中最值得敬重的研究者，有相当大比例的都是犹太人。无论在哪里出生和长大，他们中的很多人，在读完博士之后就会迫不及待的去希伯来大学或者特拉维夫大学做几年博士后。这还不谈那些在世界经济博弈中占有举足轻重地位的犹太人。是他们更聪明吗？或者是在自己的民族历史和自我认同中边缘游走（大约蛮多在他乡长大的犹太人，很难从学校教育中了解自己的父辈历史很多），他们锻炼了比世界上其他民族的人更多的韧性和坚强？这是有可能的，注意到上世纪三四十年代战乱中成长起来的一代中国学生（无论是陈省身，或者是李政道杨振宁）在世界科学界的地位，后来者似乎永远无法超越。所以究竟怎样好的？大陆的应试教育教会了我们空话大话和随波逐流，却也教会了我们如何忍耐和如何在“不可能”中保有近乎纯粹的理想主义。台湾的社会氛围虽然肤浅或颇像闹剧，却有可能告诉青年人民族性消亡的惨痛，生活的残酷，以及坚韧及不怨天尤人的气概。而教育，却总是在教育之外发生。

《诽谤》还告诉我们什么呢？它告诉我们在捍卫“神圣”的借口下，往往还有另外一层故事。“二战屠杀的惨痛损失”是犹太民族的所有非正义，和国际社会无底线纵容的永远挡箭牌；但是犹太民族恰恰用自己的行动告诉全世界，生命远没有近代“文明”吹捧的那么神圣。因为很多东西（比如耶路撒冷）不能被共享，所以“牺牲”是未来索取的筹码。索取的过程不可以被打断，所以忘却和宽恕不被允许，所以任何民族内部的异见者（比如一个反对在中学教育中系统灌输“被迫害强迫症”的学者）都会被吐沫淹死。我们也有类似的例子，一切在前两年西藏出事后置疑藏族和中华民族关系的人，都会被吐沫淹死。一切以生命或民族使命的神圣为借口。犹太人如爱自己的孩子一样爱以色列（见记录片中的某段，妇人说“那并不冲突，就像我爱我的丈夫也爱我的孩子；我更爱我的丈夫，但是我也愿意为我的孩子去死”），于是从整个世界搜刮钱财去养活在沙漠中茁壮成长的以色列。美国掠夺中国的资源和廉价劳动力，中国掠夺非洲的资源和廉价劳动力。越南把中国描述为世世代代侵略他们的大坏蛋，于是所有越南经济发展中的不顺利，都可以被推诿到由于北方强大民族的压制（无论是商业竞争力上的，还是精神上的）。中国压低人民币汇率和出口商品价格，把廉价的商品出售给美国欧洲日本，并打垮竞争对手越南孟加拉斯里兰卡；然后再用曾经的伤痛取得（相对美国欧洲日本的）道德制高点，把越南孟加拉斯里兰卡拉拢成为朋友。而这些，都是应该被世界上的某些人热爱的民族和国家，基于祖先的理由，或者基于国籍的理由。

又要离开

 

17岁从家里到南京读书，5年后从南京辗转到德国，两年后从德国折腾到格拉斯哥，一年将尽，又要离开。

 

如此，我已经彻底厌烦了这种漂泊不定的生活。

 

然而，我太了解我自己。我知道如果一切不是现在的状态，如果我过的是另一种生活，如果我在父母的身边谋一份稳定安闲的工作，如果我遵从亲朋好友的意愿找一个年轻上进的人谈婚论嫁，如果我开始算计怎样攒钱买个体面的房子和车子，如果我在单位做事总要小心翼翼 和同事讲话又要心存顾忌，如果我终于练就到知道什么话该说什么话不该说 和什么样的人保持怎样的距离。。。那么我一定会压抑到想去自杀，我一定会难过的从梦中哭醒，我一定会用尽我全身心的精力去妒忌我现在所拥有的独立自由 四处游走的生活。

 

我并不害怕离开，我只是害怕离开所意味的结束。

我也不担心未来，我只是担心未来所承受的遗忘。

我亦不忧虑变化，我只是忧虑变化所潜在的伤害。

 

也许是我太贪婪。我向往着未来，又不愿意舍弃过去。

 

每次一搬家，我都要细细审查一针一线。我总是要带走，每一个精致的礼物，每一张温暖的明信片，每一封墨迹模糊的信件，每一张有记忆的车票，机票甚至是地图，有时甚至是一张巧克力的包装纸，因为那曾经包藏着世间所有的甜蜜。

 

我也从不愿意扔掉书，书简直是世上最美妙的物件。其它的一切，一个精致的盒子，一块美丽的手表，甚至是一个惊艳的钻戒，如果它们只是单独的存在 而脱离于所有的记忆和故事，那么其实只是一文不值的木头，金属或者石头。然而书却可以脱离所有的外界的人和事，而独立的拥有自己的心境和性情，成为你不能舍弃的朋友。

 

贪婪总要付出代价。书籍倚仗着它们的重量和体积，简直是搬家时最大的累赘。而那些妙不可言的充满记忆物件，又总会在安静凄冷的雨夜，莫名其妙的骗取我的感性和眼泪，这颗理性包裹的大脑对美好而不在的回忆是一点抵抗都没有。我甚至迷恋文字本身，常看着Eva可爱的繁体字，感到特别温暖。总喜欢mocaca娃娃体一般的字迹，如其口吻。也常常怀念beartum简单肯定的语气，若其背影。总是心动于每一首Rob写给我的诗和歌词，那样的诙谐和聪明，闪亮的像他的眼睛。读着juzi工整而难看的汉字凑成的来自普罗旺斯小诗，又怎能忍住微笑。我也发现还有一年前自己写就的，已经封口，却未邮寄的信笺。我已然忘了里面写的是什么，我也想不通为什么当初没有邮寄，我也不知道该不该现在把它们寄出。不知为何，我舍不得打开阅读，好像是舍不得开启一瓶封存良久的好酒。当然无论如何也不会舍得扔掉。既然已经从德国带到了这里，那么就继续带到下一个旅程吧。

 

于是，我携带着所有这些的记忆和物件，从一个国家到另一个国家，一个城市到另一个城市。这样的家当，比起锅碗瓢盆，床单被罩，衣物鞋子 本应是华丽而珍贵许多。只是，如果一切都只是过去，我又总无法承受这样的凄凉，如冰清的玉石。是不是，拥有一只价廉的灯泡比一枚高贵的冷玉更温暖现实呢？

 

这样的感慨总是无意。再过数月，我又要开始打包了。

Just for this moment

"The Little Book of Atheist Spirituality" 我还没看，只听见梁文道侃了几句。比如，小书讨论了信仰和宗教其实并非完全等同，道德的约束未必依附于宗教的指引，那份触碰无限的感动并非需要上帝的恩赐。等等。我便知道，这书一定合我的胃口。

静夜，繁星，仰望天空，思索一切，又忘记一切，从有限的身体里蒸发出来，连接广阔天地，触摸无限宇宙的这份感动，我们每一个人都时常能够强烈的感受到。

如果，赋予这无限宇宙以上帝的名义，给予自己的这份震撼又平静的感受以宗教的定义，那么你就是电影"The Bucket List"中飞跃极低上空的Morgan Freeman。

如果，未曾知道自己的上帝是否存在，看不到世界的边缘，感受不到生命的局限，只单纯快乐的生活，那么你就是电影“The truman show” 中的发现真相之前的Jim carrey。

如果，虽不知道上帝的存在和力量，却感觉到生活的无奈以及生命中和冥冥的羁绊，顺从着每一个摆在面前的选择，任生命之舟顺水而去，那么你就是电影“活着”中的葛优。

如果，尽管不相信上帝的庇护和指引，却充满自信的奋斗，打破束缚生命的外壳，挑战生命中一切的可能，正义的争取属于自己幸福，那么你就是电影"moon"中寻找真相，重返地球的Sami-6。

如果，看不见上帝的身影，听不见上帝的声音，怀疑着宗教的力量，质问着圣经的逻辑，却时常有莫名而强烈的触动从渺小的身体里升起，和广阔的宇宙窃窃低语，那么，你也许和我一同凝视过同一颗小星。

如果，我必须回到繁杂的耀斑谱线拟合中去；如果，我不想继续排比比喻打比方了；如果，我偏偏非要在此刻，just for this moment, 当我凝望着天边的晚霞和落日，表达内心的这份感动，那么也许我可以转贴我的旧文一篇：

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上帝是人生的编剧 自己才是生命的导演

     信仰
　　我所理解的信仰
　　是人类对于自身局限的一种恐慌而寻找的寄托
　　
　　人 单单作为个体好渺小 是的 太渺小了
　　就好象庞大复杂的人体器官组织中的一个随时会被更替的细胞一样
　　
　　人类 作为茫茫宇宙中的地球上的物种好受限 是的 太有限了
　　这种有限带来的恐惑 当你深夜躺在天地之间 看着满天繁星闪烁的时候 尤其强烈
　　
　　于是人们拼命要寻求一种无限的力量 一种你无法证明存在与否 只能去相信的力量
　　这种力量就来自于信仰 这种力量就凝聚成宗教
　　
　　
　　凌晨
　　接到拉登的来电
　　躺在我的小床看着天窗里的星光
　　静静的听他讲圣经的完美 主的关怀
　　黑夜里我微笑 我喜欢他的虔诚
　　我强烈的感受到那种感动
　　什么都不想 最最自然状态下
　　一种不可遏抑的想要泪流的冲动
　　
　　但是我依然不能相信 这就是神对我心灵的触摸
　　我不能轻易把自己的命运寄托给一个我无法看见的上帝
　　在我的逻辑体系里 圣经还有太多的纰漏
　　天堂有多大 能承载这么多灵魂么？
　　上帝为什么选择了犹太人来传达最初的意志
　　别的民族为什么没有得到这样的指示？
　　基督教的圣经和伊斯兰的古兰经为何有所重复？
　　。。。
　　对于一个虔诚的基督徒来说
　　这些问题只用一句话就可以完全的绕开：
　　人不能以人的逻辑体系和时空观 来量度上帝的世界
　　我只能微笑 话已至此 我们还能说什么 还能问什么
　　
　　我只能问自己
　　我们的逻辑世界到底是什么
　　人类的进化在其中摸爬滚打
　　文明的步伐在其中愈走愈远
　　智慧的火焰在其中熊熊燃烧
　　可是 可是为何
　　我们的思维却被之越束越紧
　　理论的突破在其中步履维艰
　　知识的体系依然是千疮百孔
　　
　　曾经有个男孩严肃认真的对我说
　　相信我，千万不要去相信任何人
　　呵呵 这是个简单的例子 一目了然
　　逻辑的推理下 我到底该去相信什么
　　
　　忘了在哪里看到几句话 却频频想起
　　我们看不见我们看不见的世界
　　我们听不见我们听不到的声音
　　我们不相信我们不相信的事情
　　
　　好简单的几句话 却如此深刻
　　人太局限 瑟缩在自己的躯壳和世界里
　　永远没有机会去发现外面 甚至没有能力去想象
　　科幻小说 如何得惊悚和不可思议 也依然是生产于人的大脑思维
　　我们美好的相信外星人的存在 因为宇宙这么大 否则就太浪费地方了
　　但是 外星智慧也只是存在于人类的智慧中 而我们的智慧又怎能构架另一个智慧体系呢
　　
　　就像楚门一样 从诞生的那一天就以摄影棚为自己的宇宙
　　他相信眼前的世界 他的一切认识只能扎根于这个局限的空间
　　电影终还是电影 导演让楚门走出了真人秀的世界 突破了命运的局限
　　可是导演呢 观众呢 我们自己呢 我们恐怕也是被套在某一个世界中了吧
　　如果你看不到你的世界的边缘 感受不到你的生命的局限
　　很好 你会因此而得到一份简单的快乐
　　这种快乐多美好 就好象是主宰你的上帝因为你的单纯和听话而赠予你的礼物一样
　　
　　可是人类终是人类
　　一边局限的瑟缩着 一边要奋力的逃出去
　　我们不停止思索 我们不停止推理 又怀疑我们自产自销的逻辑
　　我们横冲直闯 我们寻找世界的边缘 又看不见通向外界的门窗
　　纵使有一天 我们真的找到了那扇门
　　我们敢不敢推开它 潇洒的走到外面
　　外面的世界可怕么 适合我们生存吗
　　
　　有一种力量可以安抚人类狂躁的思索
　　这就是宗教
　　当你害怕时 痛苦时 孤单时 疑惑时
　　放下一切思考和追问
　　相信上帝对自己关爱的眼神
　　相信逝去的爱人的灵魂在天堂
　　相信生命的剧本已经写好 我们只需要善良的面对一切
　　。。。
　　呵呵 所以我理解宗教
　　可是 我还是不能相信
　　
　　其实那日
　　在圣心大教堂做弥撒的时候
　　有细碎的阳光从彩色的玻璃洒进
　　照耀在耶稣头顶的光环熠熠生辉
　　修女的合唱在穹窿的教堂里回荡
　　跳动的烛光如灵魂在歌声中颤抖
　　那一瞬间
　　我的眼中有泪滴闪烁
　　我的心中有感动生起
　　自然又强烈
　　也许真的有一天
　　不解世故的我
　　就去做个修女也挺好
　　起码可以那样纯净的唱歌
　　
　　就以桔子的话作结尾吧：
　　上帝是人生的编剧 自己才是生命的导演
　　是的 剧本虽然已经写好 但是电影的好坏还在于导演
　　一本糟糕的剧本依然有可能拍出伟大的电影

爱情和欲望，哪一个更为真实？

我在幕德家的一夜，"my night at maud’s", 影片很纯，很长，很空，很闷。所以，千万不要被我的标题误导。

 

候麦（Rhomer）的厉害之处，就是用空洞的剧情，烦长的对白，迷蒙的色彩，悠悠的慢镜头，小成本的剧组，默默无名的演员，讲述人性深处的挣扎，揭露爱情的中的谎言，展现自私而使的徘徊的选择，思索欲望道德爱情友谊的种种纠结。作为六个道德故事之一的“my night at maud’s”,便是典型的候麦制作。

 

圣诞假期，因为雨雪路滑，男人在漂亮的离婚女人家里留宿。他们一直在谈论帕斯卡尔，宗教和道德，爱情和忠诚。男人语气坚定，面色严肃的陈述着自己的信条：“Purity of heart is the important thing. If you’re really in love with one girl, you don’t want to sleep with another”，“One shouldn’t be obliged to forget. One should love one girl and no other, not even platonically.”然而，面对女人的灼灼逼人的质问，却矢口否认自己已有心仪对象的事实。面对漂亮女人近在咫尺的诱惑，既不明确拒绝也不痛快答应。这中间，当然有欲望，暧昧，道德，信仰的交缠；或许也有男人对自己长久坚信的理想爱情的怀疑。因为偶遇到恰好满足自己爱情模型的金发天主教女孩，男人坚信这就是自己的妻子，男人毫不怀疑这就是命中注定的的爱情。可是和这样一个遥不可及一面之交的女孩到底有多大希望，他又不得而知。然后，他用帕斯卡尔的理论为自己寻找出路：即使有百分之一的可能性，他也要用无限的努力去乘上这个百分之一。除非可能性是零，他才会放弃。至此，男人追求的已不是教堂里遇见的的金发女孩，而是心中的那份对百分之一可能的挑战。面对性感的离婚女人，男人一见如故，充满欲望。可是，又不想违背自己的宗教背景，于是就暧昧的言辞，小心的试探，假装的回避，尴尬的拒绝。男人其实开始模糊了，他不明白到底哪个是自己想要的，理想飘渺的爱情还是真实可触的诱惑。他开始变得有一些的狡猾，有一些逢场作戏。直到他突然再次遇到并且赢得了金发女孩的芳心。

 

Rhomer把男人在爱情和欲望中间的徘徊展现的非常自然和微妙。男主角是幸运的，因为他还隐然分得清这两者，虽然他也搞不清哪一个是自己真实想要的。现实中更多的时候，这两者是纠缠交叉不能分开的。

 

另一部影片“夏天的故事”，也许是候麦最有剧情，演员最多（至少四个）的一部电影。一个夏天，三个女孩，朝秦暮楚的男孩，在理想中的心仪女友，活泼直爽热辣的苏兰，和对他情有独钟的玛格之间徘徊不定。三个女孩，一个是渴望不可及的理想爱情的化身，一个是现实中火辣热烈的欲望之躯，一个是无话不谈默契投缘的蓝颜知己。男孩其实很纯情，他相信并且反复的强调自己等待的是心仪的女友，他努力坚守着自己想象中的那份爱情，却又忍不下女友捉摸不定的脾气，也无法抵抗住另一边充满魅力的触手可得的诱惑。男孩并没有刻意的欺骗，却又不由自主的游移不定。他的犹豫不绝，他的自我反省，他的三心两意，他的小心翼翼，他的心不在焉，一切都那么自然和可以理解，为何？因为这种种情愫，都在我们每一个人的记忆中飘忽过往 似曾相识。所以，我们微笑着看着男孩，看着他的满腔的踌躇，看着他的小小的狡猾，看着他谨慎的试探，看着他微妙的脱身。影片的最后，他有没有得到心爱的女孩，是否了解到自己的内心，已经不再重要了。重要的是，我们看到他的成长，他的释然，他的踏向未来的轻快步伐。

 

Rhomer丝毫都不尖刻，他的视角，充满宽容和理解。他的故事结尾，既不是惩罚恶人，也不是人人圆满。他的男主角们，总是幸运而巧妙的找到自己的幸福，虽然他们隐约可能的失去了另一种幸福。候麦如此宽容着沾花惹草的男主角，不是因为他们是帅哥所以应得到庇护，也不是想要吸引眼球的去挑战或者责问道德的标准，更不是为了鼓励人们玩弄爱情的游戏。他只是点到为止的提醒着我们，这其实是我们每一个人内心深处的心跳。

 

Moon

最近看了两部很好的科幻电影:"Avatar" and "Moon"

 

Avatar 铺天盖地的在吵，我就不废话了。在三维影院体验之后，这部电影带给我的震惊远远多于思考。

 

Moon 也是科幻，如果你喜欢2001 Space Odyssey, 那么Moon 是又一个风格相通的科幻。而且科大于幻。因为一切在理论上都是很有可能实现的：在月球开采He3 作为地球的能源来源；克隆人的技术；甚至月球基地的水能源供应。。。抛开电影的优雅古典的色调，恰到好处的配乐，巧妙完美的逻辑，这部电影带给我最大的思索是：什么是我们触手可及的现实？

 

如果克隆人有着同样的肉体，虽然不是母亲十月怀胎的期盼，为什么他们不可以像真正的人一样真实的生活? 如果有着清晰的移植的记忆，纵然没有真正经历过体验过，这样的记忆到底有何等的分量？如果有着同样的感情同样的牵挂，虽然没有真正的拥有过面对过，这样的感情到底是不是独自守侯的苦果？

 

到底是我们触碰心弦的感受以及藏于心底的记忆更为重要？ 还是现实触手可及的面庞或者踏踏实实的拥抱更为重要？

 

往往人类，拥有的是后者，却往往忽略前者。而克隆人Sami沉浸在前者带来的愉悦，期待，孤单，坚守中，却永远无法得到现实的任何回报。

然而，我觉得Sami活的很真实，纵然他的生命只有三年的时间，孤独一生，但是他有真挚的感情和坚韧的期待。这比任何麻木在柴米油盐家长里短斤斤计较忙碌空虚的无味人生都要真实。

 

这便是电影的感人之处了。至此，电影已无关科幻，而是有关人生了。

 

 

Love is an illusion

嘈杂的集市上，他从身后追上她，突然出现在她的面前，眼中充满惊喜，语无伦次，他拥抱着他的世界。 在一年多的等待之后，在写了无数的情书之后，他们终于再见，他的爱人终于再现。

 

她却一下子惊慌起来，一瞬间她意识到，她所相信的与他之间的爱情只是幻觉。自己爱上的只是爱情的影子，是那个在教堂里小心翼翼的看着她 偷偷的塞给她情书那个羞涩的男孩，是他在黑夜中的花园里拉着小提琴 低吟着情诗 向她求婚的带来的那份感动和浪漫，是在父亲的强硬阻止下激发的对自己爱情信仰的更加执着和肯定，是数月无处安放的思念所映射的幻想中等待中记忆中的他的身影。

 

第一次看“Love in the Time of Chorela”的时候，我在想她为何就这样快就否定一切，只一个回身 一份对视 她便承认 My love for you is just an illusion… 今天再一次看到这里，突然觉得这样的画面在我的记忆中似曾相识 ，也是在一瞬间 我也曾打破自己相信了很久的一份爱情。也许，每个人都有自己的那份illusion吧。有的人在不惜一切追求爱情的最后打破了亲手抓破了那份幻想，发现自己捧在手心的那枚水中月，不过是一汪穿过指缝的清水。有的人从来就没有机会去接近那枚圆月， 于是她的倒影就很美很安静的一直在那里。

 

对他来说，她便是他的全部世界，他并不了解她，但是他爱她的全部。如果说他对她的爱也是illusion的话，他便活在illusion中。为何不可呢？在这个幻想的世界中，他的喜怒哀乐却比任何人的都要真实，他的泪水和心碎，以及一点点希望激起的快来的涟漪也比任何一个热恋中的人都要强烈。他等着她，等她一次次离开，等她一次次回来，等她嫁为人妻，等她生儿育女，直到她70岁，直到她丈夫去世。51年的等待后，他站在她的面前说，51年7个月的等待后，我依然爱你。

 

这不妨碍他和600多位女子享受床第之欢，唯一的目的只为麻痹他的思念的伤痛。然而他依然保持心中的那份童贞般的对她的爱。对有的人，爱情也许真的可以脱离一切吧。电影毕竟是电影，现实中这样的人就是畜生，电影中却在爱情的正名下，依然是那个坚守着她的男孩。

 

女人塑造的很成功。女人真的是现实和爱情都想要。在她拥有爱情的时候，一转身她否定一切，认为爱情只是幻觉。 当她拥有现实的一切，拥有稳定的家庭，体面的丈夫， 无忧的生活时， 她又觉得生活中缺少爱情，开始怀念自己曾经的那份浪漫和心动。 到底是爱情，还是幻觉，最后她自己也搞不清了，谁搞的清呢？作者大概就是想表达这一点吧。

 

我也看不清爱情的样子。

 

爱情大概只是由大脑主观驱动的，记忆加以强化的，身体荷尔蒙维持的 一份电流吧。有的人产生的是强大的直流电正如电影里他对她的那份执着，有的人产生的是持久的交流电–这也许是大部分幸福夫妻的爱情，也有人用的是并行电路可以同时点燃好几份爱情，还有人经常短路因为两条并行电路的电流相差太远，有的人就是个断路系统从来就没连通过。。。

 

哈哈，我不是跑题 就是跑调 味道又变了。

和谐的政策

近日工作过累 身体欠佳 ，与家中父母通电话 更是百感交集 思念倍增，于是提出让他们年后来英看我的要求，连连应声。挂下电话，心中便充满期待。

两日后，父亲回话说：赴英看女不合党国政策要求，护照被扣压在市委组织部，不能办理私人签证。

 

———-疑惑—-愤怒—–大明真相的分割线——-

原来根据政策规定，X级以上公务员不能私自办理出国手续，因为有携款外逃 背叛祖国的嫌疑。

 

哦，政策，原来如此。

 

要知道我们伟大的社会主义祖国，之所以如此的和谐，不仅仅是我们拥有健全的维护人民利益的法律，更重要的是，我们有着面面俱到的维护党的利益的政策。法律是基本不变的，但政策是随时可变的。法律是需要和国际接轨的，因而代表普通人民的权益；但是政策是中国特色的，通常只代表党和国家的利益。政策听上去宽松，执行起来强硬无敌；法律听上去严厉，但执行起来能屈能伸。在特定的条件下，政策可以高于法律。当法律和政策发生冲突时，以执行政策为最终目的，法律可以去面壁思过。这不难理解，就好像某官员的问题：“你到底是代表党，还是代表人民？”，答案是显而易见的，当你要在代表党和代表人民中要做出选择时，一定要果断的做出代表党的决定。所以，当代表党的政策和代表人民的法律发生矛盾时，你要明智的坚守党的政策。比如，这世上没有法律敢于限制人类繁衍的自由，但是我党的计划生育政策说："只生一个好！"，听起来很舒服，是建议性的正面表扬加鼓励的话，似乎“生两个”也无大碍，但是有胆量你生生试试（尤其在十几年之前）。比如，法律上公民有维护自己财产的权益，但是当政府要搞社会主义建设，你的房子农田碍了事，挡了道，你维护一个试试，让你家断水断电断路，房子给你整成危房，庄稼给你连根拔起，农田给你全部压平，池塘帮你用土填满，鱼蟹给你活活埋死，最后高压水枪扫射你全家老小。你哭你闹，你想告状，无处可告。虽然违法的是政府，可是违反政策的是你。在和谐的社会主义中国，政策高于法律，懂不懂？

 

在理清了政策和法律的关系之后，让我们回到原来的问题中来。虽然说领导以个人名义出国受到限制，可是你要是想代表党和国家出国考察，就不一样啦。私自出国看望女儿属于自私自利的个人行为，但是作为领导出国考察就是为了建设和谐社会的集体利益着想了。中学课本就教导过我们：集体利益永远高于个人利益。所以出国考察这样的辛苦为民的事情可是要好好鼓励了。不仅要学习发达国家优先于我们的经济模式和发展模式，那些腐朽的堕落的资本主义文化也要参观，竖以反面的典型。比如阿姆斯特丹的红灯区这类，一定要去。你若顺便走访瑞士银行，也未尝不可啊。

 

可惜家父一向不知上进，不求进取，对于出国考察这样光荣的任务没有任何兴趣和动力。平常上班，也不努力工作，不好好称颂党国功绩，不好好打点上面检查的领导，不招待他们好好吃饭，好好洗澡。下乡检查的时候，也不带记者，不带摄像机，不知道好好宣传树立党国的光辉形象。由于他这样和一名真正的共产党员的作风相去太远，也曾考虑辞职退党，咱真是不够先进啊，不够党员啊。然而迫于生存压力，将来混个养老金，也只好滥竽充数，混混度日，争取早日退休，享庶民之乐，从此脱掉这顶先进的帽子。

 

其实啊，新政策的理由和愿望都很单纯：本来共产党养了无数的贪官，每年卷走上亿美元到转为外汇，大大贡献了我国的外汇储备，本是好事。但是这几年在经济危机啊，我们要拉动内需啊，所以你们贪官还是在家里花钱吧，现在中国有的是高档的吃喝玩乐的场所。。。

 

我也已经心平气和了。政策永远有政策的合理啊；领导永远有领导的考虑啊。不是不让你出国，代表政府出国考察当然就可以。只是不让你私自出国，一方面为你好。你私自出国，机票钱谁给你出啊？吃饭住宿的发票谁给你报啊？另一方面，你说自费出国看女儿，我怎么相信你女儿在英国读书？并且读的是什么？天文？人家都读金融银行管理，哪听说过读天文的？听着就假。

 

为了好好拥护党国的政策，让集体利益永远高于个人利益不落为空话，最后，我放弃了让父母来英的想法，请了两个星期的假，买了过年回国的机票。

此地不易久留

 

从Tenerife回来两个星期，只在今天下午3点半日落之前 见了两个小时的太阳。在这样的地方做太阳物理，真的是人生一大幽默。

 

昨天的狂风暴雨我已不想多费口舌去形容其野蛮肆虐 冷酷萧杀的秉性。

我只记得，我险些葬送掉我的中国制造的天堂雨伞，这把伞也想必是想念天堂了，几次都带着我差点飞起来。

发了疯的风 裹着密集的雨点从各个方向袭击过来，不费任何吹灰之力，我就变成一诗（湿）人了。

好在我还有一顶极为忠实的小毡帽，没有在情急之下弃我而逃，也为我在暴风雨的洗劫后留下了最后一块干燥的头皮。

于是，经过整整一夜的辗转反复，我终于做了这个决定，别人怎么说我不理：博士读完就走人，哪里都行，乌干达我也能去。

 

格兰之国不宜久留。

 

 

中秋夜

Glasgow

2009, Oct, 03

第一个周末，恰是中秋

周六的傍晚，独自一人，坐在还依然有几分陌生的新租的房间的地毯上，捧着subway 夜店的三明治做晚餐，看着gtalk和msn上所有的头像都是灰的，觉得对自己的生活很无语，不知道自己在追求什么。

窗外，肆虐的秋风呼啸着扫过街道，疯狂抖落着每一片瑟缩的秋叶，又卷起抛向街道的尽头。这样的带哨的狂风，在德国也只会积蓄到最冰冷的冬日嚣张一下而已。然而在Glasgow，十月初，已经张牙舞爪无所保留的上演。

雨一瞬间就下起来了，好像一下子惊醒了一样，雨点越来越大，越来越密，集体自戕似的砸向我的窗户，又如泪水一样滑落窗的面颊。

突然感到身上的毛衣还是透着一丝寒意，摸了摸暖气，是凉的。这里的居住条件不比德国，很多设计也不合理，比如水龙头是冷热分开的。洗手的时候，或者英勇得冻掉手指，或者是烫猪蹄一样的龇牙咧嘴。房东家的热水设备也没有修好，刚刚洗澡的时候，满身泡沫突然就一滴热水都没有了，于是就哆哆嗦嗦的冲了凉水澡。好在我还有个吹风机，可以温暖我冰冷的小心灵。其实，比起那些午夜零度 穿着露肩服 超短裙 高跟凉鞋的舞会少女，我承受的这些寒冷真的不算什么。不过，也许是不是苏格兰人对冷暖比较不敏感呢？

为了避免我过度体会这寒冷的秋意以及过度沉浸于孤独的情绪中 我于是早早的睡了。黑夜中醒来好几次，晃晃忽忽不知道自己在哪里。

大不列颠之苏格兰之格拉斯哥（1）

飞机在云层中穿梭，云朵反射着耀眼的光线。我闭着眼，感受到这阳光的温暖亲吻着我的面颊，却无心于这样的缠绵，一心想要躲闪开，拥抱的我久违的睡眠。然而大脑虽疲惫而空白，却不肯关机休眠，总有些莫名其妙的程序执着的在后台奔走循环。

2000公里 半梦半醒的飞行。

飞机开始在Glasgow上空盘旋，我俯视着窗外的大片的绿地 明净的湖泊 整齐排列火柴盒似的房子 缎带一样缠绕着房屋小区的街道 还有反射着耀眼阳光的汽车车顶，强烈的感觉到是在哪里见过这样的情景，努力的搜索记忆的每一个角落，却无所踪影。

入境：填了一张表格，交代了旅行目的。检查人员看我穿着得体，目善慈眉，身材弱小，面容疲惫迷茫，手无缚鸡之力，也无慌张神色，就没有为难我的非欧盟身份。正要入关，却偶遇同来开会的同事，乌克兰国民，长相粗燥，四肢强壮，言谈口吃，纠缠良久，不予入境。我气壮山河，前去担保，左右解释，历经盘查审问，追忆我们何时何地以何种身份初次相遇，Solaire又是何种国际组织，头目Fernando是何方人士，大小分支都在何处从事何种事务。云云种种。条条目目。我们终于在依然怀疑的目光中战战兢兢的入境。

这 就是大不列颠之苏格兰之格拉斯哥了。

以天气恶劣风寒雨多而著名的Glasgow却在五月底华丽丽的灿烂着。气温也不可思议的达到了24度的盛夏般的高潮。我在宾馆放下了行李，便独自出来闲逛。

市中心的教堂门口很是热闹，心想难道有什么宗教活动。却看到很多年轻人，袒胸露乳，手捧啤酒，或者点着香烟，饮着威士忌。心中正疑惑着，这样别致的宗教活动啊。仔细一看，那教堂的入口上写着‘Whisky Bar’。后来又发现，这教堂的底层是个Disco Bar。市中心还有一个哥特式尖顶教堂，内部改成了攀岩俱乐部。我揣测，这才是真正的以实际行动证明，想要接近上帝。

多么黑色幽默的格拉斯哥。

苏格兰宗教信仰早已淡去。大英帝国的辉煌早已逝去。我晚来了一个世纪。

公园里的草坪上白花花的一片裸体非常刺目！非常醒目！我穿着薄毛衫，长裤，登山鞋，极不和谐，酷似异星来客。怀着海纳百川的心态，我努力为这样壮观的不可思议的景象寻找道德逻辑的借口：想是终年不见阳光的缘故，在这样阳光灿烂的日子，也许是三年一次的日子，人们都最大限度的增加身体裸露表面积。然而这个理论在以后的几天里又多次被修订扩充，发展变革。最后的结论是，不管气温高低，风吹日晒，室内室外，People in Glasgow get undressed very easily! Very!

出了公园，行走了四五个街区，随便进了一家书店。 竟有无聊人士前来搭讪，问道，sexy girl, what’s your name? 我沉默转身出了书店，那人竟跟上来说刚才在公园见到我，很喜欢我的personality，为什么不能做个朋友。我继续沉默转身，择道而行。绕路回到了旅馆。这才意识被到告诫过的Glasgow的治安问题其实真是个问题。

如何应对一年的生活，在此？

独自等待

睡得很晚 醒的又很早
像一个生命之车前方已经没有停靠站的却在慢慢长夜等待天亮的老人

 

深夜读着昆德拉 清晨读着韩寒
布拉格严肃可笑的共产主义诗歌和正当今可笑严肃的和谐主义口号在脑子里轮番上阵群魔乱舞

任凭缺少睡眠的大脑瓷牙咧嘴的绞痛着

 

夜就如是很长很长
痛苦也被拉得很长很长 在黑夜恣意延伸

 

昏黄的台灯让我很有写作的冲动
好想对文字倾诉夜的孤独和漫长

脑子里的文字却躲躲闪闪 不愿正视我的召唤
他们是见到昆德拉 自惭形秽得躲在了角落吧

 

唉 随他们去吧

我只好独自等待 独自品味这失眠的长夜了

 

—————两年前 也是一个失眠之夜————-

 

失眠，使黑夜变得更静更长
黑夜，让我愈发的辗转难眠

我，却越来越清楚地感受到了跳动的心脏，它跳得那样有规律恒久，好像整个世界只
有它的存在。我感受着它的力量，深味着它带动脉搏的韵律，甚至听到了血液潺潺流动的
声音。时间仿佛停止，这颗心脏也似乎从我的体内分离出去，带着它的脉动，告别了我的
小床，飘到了天花板的下面，在夜光中游荡。

我翻了下身，侧脸枕在手臂上，然后就清晰的感受到太阳穴和手腕脉搏共振的力度，
它们都是如忠臣般听从着心脏之神的指示命令，一刻不歇的跟随着心脏的步伐。我真的希
望它们能安静一会，让我入睡，可是没有人愿意听我的，相反，他们愈发嚣张起来，愈发
齐心协力起来，愈发大张旗鼓起来，在静谧的黑夜里群魔乱舞般的折磨着我困乏焦躁的祈
求安宁的灵魂。

过了不知有多久，山羊一只接一只地过去了桥，我却依然在黑夜里挣扎。徘徊于琐碎
恍惚的回忆，渐远渐近的面孔，亦真亦假的幻景。。。

天亮了，不知道该不该起来，是要精精神神的迎接新的一天，还是硬挺挺的躺着抗议
昨夜的无眠呢？ 突然觉得昨天没有真正逝去，今天就横空出世了。失眠，混淆了新一天和
前一天之间的界限，也抹去了新的一天的光彩。

讨厌，烦人，可恶！

我很累，但是却睡不着。

时间轴

新年夜

08年的最后一天

想要意味着什么

什么的结束

什么的开始

可是 那又怎样

 

大概我也许由于缺少小女生的浪漫情愫

而刻意去淡化那些节日生日纪念日种种

这些只是人为的一维的时间坐标的刻度

它们并无关于心灵的体验和人生的旅途

 

在生命的坐标轴上 时间并非是在均匀流逝的

不同的人 人生的速度并不相同

有些人 

读很多书 交很多友 心智间体验着很多平行的宇宙

他们也许在很年轻的时候 就能够独立思考 幽默练达 包容万物

有些人

流浪远方 体验孤独 眉宇间诉说着无数沧桑的往事

他们大概比起同龄的青年 总显得坚韧耐劳 不卑不亢 潇洒成熟

有些人

按部就班  脚踏实地 心性间透露着知足常乐的满足

他们演绎柴米油盐的人生 却不失厚重沉稳 善解人意 谦和大度

。。。

 

又想 生命的坐标不止是单向 不止是一维的

不同的人 会选择不同的方向 也会改变原有的方向

恋爱的少女 会时光倒流一般 变得如孩子一般的天真可爱

失意的少年 也会为满身伤痕 作历尽人世磨难的老成姿态

乐观的生命 即使失去了健康 也会在轮椅上看着夕阳微笑

悲观的心灵 收获了一切幸运 也难免夜夜叹息着人生无奈

。。。

 

时间以天 以月 以年为单位

生命以心情 以经历 以视野为单位

所以

我不在乎好朋友忘记了我的生日

我不在意情人节有没有收到玫瑰

我不介意新年夜是不是一个人守

这些日子其实没有任何特殊之处

不应该赋予它们太多的责任意义

 

 

可是

突然间 很想哭

我就不愿意再这样书写下去了

理性又怎样  思考又如何

我只是费尽心思的在用复杂的哲理掩盖自己孤独的灵魂

整个的理智思维的大厦 都在想家的一瞬间轰然崩溃坍塌

每天抱着电话开再多的玩笑 都比不上一个踏踏实实的拥抱

折腾了一整天包满桌的饺子 也不会有家里一碗稀饭的香醇

电视上的晚会开的如何动情 都没有蜷在家里沙发上的温暖

 

既然无法冷酷到底

那不如在今晚喝醉

零八年

一位朋友非常认真严肃的对我讲
“我没有像你一样 看过那么多电影。
那些人 那些事 和我一点关系都没有。
我更关注我的家人 我的事业 我的生活
因为他们就这样真实的在我身边”

我总是无法回应这样的对话
也许我无法认知别人的评价
在有些层面我真的患有自闭症

怎么说呢
虽然说 听故事是人类的本能欲望
讲故事的本能于是也写入了人的基因
人们又总是期望听到那些和自己有所关联的故事
因为故事的魅力不是它的发生和存在 而是它的意义
然而意义并不是故事本身携带的信息
而是渗透给听众的灵感 是听者感受到的对于自身的启迪
于是 同一个故事对于不同的人总会有不同的意义

对于有些人
真实存在的东西 和自己相关联的东西即是有价值的
远离自身生活的那些故事 总归是过眼云烟沧海一粟
我很佩服这些人
他们充满责任感的对待自己的学业工作 妻子儿女 
脚踏实地 一步一步的经营自己的人生事业家庭朋友

也许我不是一个有责任感的人
尤其 当我的内心对责任有抵触的时候 我会更加逃避
然而 是的 我很爱我的父母
但这些爱 并非来自于责任感
我爱他们
一方面是受控于共享基因的原始作用
但更重要的一方面是 我们相互信任了解
不会因为家长和子女这种形式上的关系 带给对方任何的压力
他们从来都让我的学业放任自流  爱好顺其发展 性格自然成长
他们一直对我积极的鼓励 善意的引导 从未严声厉喝的指责辱骂

我眼中的世界没有真实可触和遥不可及的明显界限
却有索然无味和妙趣横生两种截然不同的本质区别
这世上有太多真实存在着却毫无趣味装腔作势东西
却又有那些不切实际虚无缥缈却充满了魅力和寓意的故事

如果你愿意给我扣上空想主义的帽子
我也愿意戴着 毕竟大冷天的
可是我只想你知道
我眼中的世界其实很简单
我想要的生活也并不复杂
现实虽然是最真实的体验
但内心的感受却无以替代

家人的相聚 朋友的相见 恋人的相守
儿女的成长 学业的成功 事业的成就 
这一切 固然美好
但是都没有绝妙的想象力
更能让我性情澎湃 兴奋不已
有些时候
生活中对我们影响最大的人
恰是那些远离我们生活的人
因为他们的思想充满着魅力

在远离家乡 远离朋友的这一年里
我时常是个孤独的人 但是却并不寂寞
感谢所有那些在精神上的陪伴我的人物和故事
感谢皮克斯 感谢斯皮尔伯格 感谢辛普森一家
感谢侯麦 感谢伯格曼 感谢西奥安哲罗普洛斯
感谢李安 感谢姜文  感谢杨德昌 感谢易智言
感谢吕克贝松 感谢林克莱特 感谢安东尼奥尼
感谢北野武君 感谢宫崎骏爷爷 感谢岩井俊二
感谢三毛 感谢奥威尔 感谢昆德拉 感谢杜拉斯
感谢许巍 感谢高晓松 感谢久石让 感谢黑鸭子
感谢恩雅 感谢蒂朵 感谢小红莓 感谢丽莎凯莉
感谢巴赫 感谢舒曼 感谢莫扎特 感谢维瓦尔第
  。。。

如此 这一年又将过去了
我感谢零八年的每一个日夜

An old woman

 

天空如此的阴沉而压抑
没有了太阳的光影
时间也变得粘稠起来
窗的画面死一般的沉寂
连一片飘动的树叶都没有
一切都凝滞在这个灰色的午后

日光灯的电流频率本应是现代文明最为基本也最无可厚非的背景噪音
却在此时 在万物都静止下来 时光都昏睡过去之后 折磨着我的听觉神经

熄了灯
却又无端的在灰暗中寒冷战栗
墙壁上的梵高的梨树 柜子上撒尿的男孩 甚至桌上自己的照片
都因在黑暗中的模糊 而变得前所未有的陌生
我想不起来梨花的颜色 是洁白还是柔黄
我亦记不起男孩的笑容 是羞涩还是调皮
我甚至看不清自己的眼神 是温柔还是不屑
照片里的女孩好似突然附着了一个不属于我的灵魂

这样的想法 让我很是害怕起来
周身升起一股让人毛骨悚然的寒气
像一条冰凉滑腻的蛇沿着后背爬升

点了蜡烛
跳动的烛光让我重新感受到了时间的脉搏
黑暗中一根蜡烛的温度和光亮都会让人一下子温暖而平静

借着这黯淡昏黄的烛光
我突然想起好多的往事 看见好多的面孔
所有这些事 都曾在我的生活中有过或深或浅的划痕
数不清的人 在我的脑海中浮现穿梭 我看得清楚他们的眼神

好像自己突然特别特别的老
老到记不清自己的年龄 数不清脸上的皱纹 觉不出肚子的饥饱
老到生活于我已经停止 时间于我已经减慢 日升日落 春去春来 而我只剩下回忆需要打理

奇怪的是 所有的回忆都变得模糊而又清晰 遥远而又逼近
于是有一种想要记下这些回忆的冲动 可是却不知道该如何记录
因为我有些搞不清它们 出现的时空 牵连的人物 事前的缘由 之后的结果
然而正是所有这些的人 所有这些事
不管是美妙的 还是痛苦的
不管是深刻的 还是苍白的

不管是沉重的 还是轻浮的

不管是奇特的 还是滥俗的
不管是百无聊赖的 或是穿越时空的
不管是翩若惊鸿的 或是腐蚀灵魂的
是它们 组成了我的生活
不管它们曾经让我欢笑 还是哭泣 被我嘲讽 还是尊敬 让我躲避 还是亲和
此时此刻 在一切都成为过去的时候
我的内心 对所有的这些充满了怀念和感激 因为这就是我的生活

原谅我的千疮百孔的破碎记忆
我是多么得想要把这一切的回忆存储下来
哪怕是毫无逻辑的 哪怕是没有情节的 哪怕是恍惚失真的
特别希望 能够把这些零零碎碎揉捏到电影的胶片和光影里去
然而 没有摄像机 没有演员 没有道具背景 有的只是傻乎乎的文字可以玩弄

镜头一 幼儿园和我坐同桌的男孩 总是挤我的位置 抢我的画笔 抽我的板凳 在无数次你推我搡 小打小闹之后 我们大干了一架 我撕破了他的画图本 却在自责和委屈交织的情绪中我赔了他一个新本子 我们解除武装 言归于好 我发誓以后再不撕本子了 他保证以后不再挤我了 老师却把我们调开了座位

镜头二 有个父母不在身边 随爷爷奶奶一起长大的小女孩 每天和我一起跳皮筋打沙包 放学不按时回家吃饭 却在校门口零食摊上分吃一包拉丝糖 小学毕业后 她回到武汉离异的父母的身边 那时的我天真的以为开学后她还会回来 可是再也没有 两年后她的爷爷奶奶就过世了 到今天我都不知道该如何去找她

镜头三 在黑板上方贴着“时刻准备着”的小学教室里 有个男孩总是防不胜防的扔来纸团砸我 却又从来都不承认 字写的比我丑十几倍 语文成绩却比我高十几分 我于是坚定的视之如仇 竖之为敌 恶狠狠的咬牙切齿的送给他无数个的“烦人” 很多年后 听说他高考失利要复读一年的消息 我心情却相当低落 我才知道 我大概也许八成有可能是有点点喜欢他的

镜头四 中学 有一门课叫做“政治” 莫名其妙的 我就是讨厌课本上的无聊做作空洞可笑的还必须要求背诵的言论 课堂上我故意大声的翻书 不停的旋转手中的圆珠笔 并频频借助离心力原理 使之飞出数米之远 然后大张旗鼓的搬运救兵去地毯式搜寻 左邻右舍皆鸡犬不宁度日如年 政治老师也趁机缴获了我数十只圆珠笔 我却始终没有放弃干扰课堂秩序的事业 毕业时 他却和蔼的对我讲“以后学理科吧 再也不用看政治书了”

镜头五 在宝贵的课间十分钟休息时间里 在贴着“禁止游戏打闹”的教学楼走廊上 三个梳着运动头的女生疯了一样的奔跑嬉笑 所过之处 皆人仰马翻一片狼藉 放学后她们一起挥着乒乓球拍在简陋的水泥球案上挥汗如雨 周末她们一起骑上单车飞奔向黄河边去看白天鹅 各科考试竞赛中她们垄断第一到第三名 彼此之间却永远不分胜负 暑假里她们一起泡在某人的家里看庸俗的武打电视剧 顺便解决掉冰箱里所有的冰糕

镜头六 在大大提倡“做好事不留名”的重点高中里 学生们总是被勒令穿着校服 在天寒地冻的日子里去大街上当清洁工人 扫马路不够 还要刮掉电线杆上贴得紧紧的厚厚的一层又一层的广告纸 在长期的艰难的摸索后 大家像流水线一样熟练工作起来 有人先用沾了热水抹布对广告纸进行热敷 接着手挥小铲的同学把一整沓纸连根铲除 最后高举刷子的同学登场对遗留的顽固分子进行清理工作 一天的劳动结束后 大家都很累却很有成就感 几天后走在街上我又看到了贴了满墙的广告纸 心中痛恨不已 几年后 终于明白 一切不过折腾二字 有些人制造问题 有些人解决问题 人们总是在解决本来可以避免的问题 以寻找所谓的成就感

镜头七 在南京的第一年 我陷入极大的自卑和自闭之中 浦口的冬天潮湿阴冷更加浸染了内心的压抑 每天背着书包自习到深夜 然后踏着昏黄的路灯独自走回 看着灯光盏盏的寝室楼 想到学业的种种压力 忆起家中的一切温暖 眼泪就忍不住往下掉 总是一边掐着指头算着放假回家的时间 一边担心着第一次考试会不会挂科 那时的计算机水平真是差到了一定的境界 一根食指跳着在键盘上一个个找一个个敲 眼花缭乱 手忙脚乱 在一分钟内找到%符号都不是一件容易的事情 所以计算机基础上机考试的时候 我硬是没有把规定的那段文字敲完 最后极其惊险的以62分创造了大学四年的最低分记录 爸爸看到成绩单的时候却满脸开心的说“厉害啊 都通过了 没有一盏红灯” 从小到大 父亲给过我无数的鼓励和安慰 而这一次 最让我感动

镜头八 在离开浦口前的最后一个春天 大家突然喜欢上了这个整日骂在嘴边的破地方 不知是感情所致还是全球变暖的原因 那个春天特别的绚烂美好 黄灿灿的迎春花还没有败落 柳树就已经抽了嫩嫩的绿芽 然后便是桃花樱花无名小花 慷慨激昂的释放着春的激情 而大家的内心 也在经历了萧瑟湿冷的漫长冬日之后 春色般荡漾着 周末的时光 班里的女生便结伴去操场放风筝 也会做了捕虫网去后山抓蝴蝶 甚至扛了锅碗瓢盆 拎了鸡鸭鱼肉 一行十人 去龙王山烧烤 有一次我们费劲九牛二虎之力忍饥挨饿终于把炭火点燃 天色却已近傍晚 于是在太阳已经西沉的山谷里 借着皎洁的月光 我们狼吞虎咽的吃着那些过火烤焦或是半生半熟的猪牛羊肉 那场面回想起来是相当的血色浪漫

镜头九 Canteen9相识的那些日子 九个贪玩的孩子 光速般的从一无所知的陌生到称兄道弟的熟悉 在国家地理杂志上看到江西婺源是个世外桃源般的江南水乡后的两天之内 我们已经打好背包 背上睡袋和帐篷 登上了夜行的火车 一路总有开不完的玩笑 换不完的话题 说不完的理想 聊不完的兴趣 在下过了整夜雨的春日清晨 我们游荡在江南雾气弥漫的小村落 行走在清新泥泞的田埂边 看水牛耕作 听蛙叫虫鸣 我们站在凌风飞雨的高山水坝上大声呼喊 在云层之上的山顶俯瞰仙境般的雾气渐渐散去 我们在溪边卷起裤腿像孩子一样的嬉戏 傍晚在彩虹桥写了明信片寄给远方的朋友。。。可贵的是 我们也一起成长相互鼓励 一起抱着红宝书背单词 一起霸占整个教室包场自习 一起关心遥远的西藏小格桑的成长 寄给他练习本和生活费 许诺将来一起要去西藏看他

镜头十 夏天总是奔腾而美好的 我热爱夏天 记忆里 却有一个夏天最为美好 但是仔细回想 却记不得那时都发生了什么 大家的快乐又是因何而起 只记得 那个夏天有几个无聊的孩子整日泡在一起无所事事不学无术虚度光阴 天马行空的聊天 嬉皮笑脸的开玩笑 一个是乒乓球打的行云流水又酷爱电脑技术的装机强人 一个是风趣幽默有着狂妄豪放的文人气质的历史系小生 一个是汇集聪颖调皮大方豪爽可爱可敬为一身的朝鲜族姑娘 一个是我找不到该用什么形容词来描述的那时的我自己 我们在桑拿一样的羽毛球馆挥汗如雨 我们拎着冰凉的啤酒游走在燥热的夏夜 我们坐在星湖边一边啃西瓜一边享受着蚊虫的轰击 我们嘻嘻哈哈疯疯癫癫痴痴怨怨 然而夏天之后 我们各自忙碌 奔走学业 经营感情 再也难以拾回那样的肆无忌惮的笑声
。。。

还有 还有很多 一副又一副的画面 一张又一张的笑脸 一个又一个的背影 一箩又一筐的故事
如果让我这样讲下去 也许我永远都停不下来
然而生活还在继续 我还不是一个坐在轮椅上只有回忆的老妇 我还有一个现实的世界需要经营和料理
有些人远去了 有些人还在 有些人还没出现 有些事情过去了 有些故事还在继续 有些生活还没有到来

蜡烛已经将要燃尽了 天色也全都黑暗下来了 记忆的画面也渐渐模糊了
咕咕噜噜的肚子让我意识到 现在我对于物质食粮的渴望似乎超过了对精神食粮的需求
嗯 冰箱里 有米饭 有海鲜 有蘑菇 海鲜蘑菇拌饭何如？
做饭去也 ～～～～～～～～～～～～～

Morphine比逻辑更接近意识的本质

好久没有更新了仿佛  索性贴一篇近日写的影评吧:

The Fall

真是个绝妙的电影 展现着远远超出视觉 超出现实的梦幻般意识

不得不承认 无可自拔的爱上男主角 一个摔伤了腿而终日卧床的男人 却因着丰富玄妙的想象力 而散发出无尽的魅力 看到他承受着让人窒息的失恋痛苦 掩饰着极端悲痛的压抑之情 不得不依靠吗啡催眠度日 我终于落泪

杂乱无章的故事 荒诞无稽的人物 绚烂怪诞的色彩 毫无意义的咒符 似曾相识的物件 映射现实的面孔 谁说这一切不是总在我们大脑中若隐若现随意流窜的元素呢 也许在逻辑的摧残下 在现实的挤压下 这些超现实的意识总是安静的沉浮于某一个角落 但是一点morphine的催化 几滴帅哥眼泪的撩拨 甚至一场电影的煽动 这些可爱的可恶的可狠的可怜的可怕的可敬的可圈的可点的可口的可乐的元素就会现身出来 在你的大脑里张牙舞爪 呲牙咧嘴 人仰马翻 尖声嚎叫 妖气十足 魅影无尽 的激情舞动起来 直到精疲力尽 自由落体般的瘫软下去 找一个灰暗的角落沉寂不语 只在那冷艳旁观着这个现实的逻辑的合理的系统的懦弱的世界

也有的时候 这些意识一旦狂舞起来 越发兴奋 越发张狂 无法停止 于是有了“疯子” 有了“精神病”

很庆幸 （哦 也或者 是一种悲哀） 我们的男主角没有走这么远 他只是牵绊于现实的失败 压抑于现实的痛苦 他的真实可触的世界还在 他有一个倾诉的对象 一个可以进入他大脑意识 可以走进他玄妙故事的小姑娘 并且 这个小姑娘拉着他从那个绝望拼杀的意识里走向了现实

还有音乐很棒 很富有戏剧性 像一股浮力把观众从压抑悲伤坠落的情绪中挽救出来 旋律如此熟悉 却如何都想不起出自何处 导演又成功了一次 给我的大脑中植下了一段无头无绪 似曾相识 又无从想起的音符

查证后得知 且是 古典元老BEE的A大调第七交响曲第二乐章: 小快板. 然而 其实并不轻快…

看来自己终是俗语粗言 才疏学浅 不修古典 的俗人一盏  那么 且引用一句来自豆瓣的华丽丽的评论作为结尾：

现实是经不起一再玩味的。但是身体心灵的需要是渴望被满足的。因此《The Fall》把平乏而毫无激情可言充满了个人化悲伤的现实一点点揉碎成花瓣的余香，让它们在超现实的沉缓音色中慢慢重新释放出生机以及绮丽的高潮。

秋风秋雨秋虹

已经下了几天的雨了？ 不知道

就在我敲下上面这行字的一秒钟后
我绝望的抬头 望向窗外的阴霾
可是 却看到了彩虹

好大的彩虹 横跨了整个田野
一个足点在山脚下的小树林里
另一个足点迈到了天边的教堂
好美

没有相机
其实午饭的时候 不知为何 有个想拿相机出来的冲动
却又莫名其妙的被我压制了
于是遗憾上又覆盖了一层遗憾

草坪上 牛儿依然不知不觉 还在埋头专心致志的啃着草
我好想叫他们放松一下 抬头看看天边的彩虹
却发不出声音 用英语还是汉语还是德语呢？
他们无论如何都不会听懂吧

彩虹的身后
是依然阴沉的天空和快速漂移的大片乌云
风太大 复仇似的猛吹着
像赶羊群似的赶着云朵往东边跑去

彩虹承受不起这样劲猛的秋风
转瞬间 就消逝了去
美好的 晶莹剔透的 多彩缤纷的事情总是这么短暂
看样子还是要再下起雨来

继续工作吧
其实 我比那些俯首沉闷的牛儿并不快乐
看到了彩虹又怎样
阴沉的心情稍稍激起的涟漪很快就会归于平静的

后记：
回头再看这篇不经意间随手涂抹的小文
突然发觉有一段很有象征意义 做中学语文教材分析尚好：

彩虹的身后 是依然阴沉的天空和快速漂移的大片乌云
—此阴沉的天空和大片的乌云 象征黑暗的当局势力

风太大 复仇似的猛吹着 像赶羊群似的赶着云朵往东边跑去
—此狂风 暗喻当局的无情打压 而赶羊群可讽刺盲目的被动麻木的群众

欲附其意 何患无辞

“我的庭院里有两棵树 一颗是枣树 另外一颗还是枣树”
这短短一句话   被我们死死纠缠 苦苦折腾了那么久
对不起啊 鲁迅大叔

这年夏天 宁静的色彩

已是秋了。清晨起来，窗外的草坪上一层白霜，羊儿已寻不见了踪影。这个夏天真的就这样过去了。虽然这夏从未火热如北京的夏，从未湿闷如南京的夏。但是夏毕竟是夏。夏天是一个昼长夜短 故事奔腾的季节。回想起来，却似有阳光灿烂的日子那种恍惚又宁静的色彩。

 

北纬50度绿意环绕的小乡村，夏日的阳光不是炙热的却是温暖的，夏日的傍晚不是蒸腾燥热的却是清凉美好的，夏日的花草不是热得萎靡不振而是激情四射的绽放。多好，恰恰点到为止的流露出夏的迷人的魅影和诱人的韵味，又欲说还羞的遮掩了夏的撩人的炽热和燃情的火辣。

 

旅行总是最美好的。电影是自身静止的去看流动的人生；旅行便是主动位移的去体验色泽变幻的世界。这个夏天，我并没有看多少电影。In to the Wild让我的心灵在世俗和理想的世界里疯狂的震荡直到精疲力尽无可奈何的滑落到现实的低谷。WallE却正巧张开怀抱安抚我的失落，并用一颗童趣荡漾的心灵让人感受到这世上最美好东西。这个世界的太多太多，比如患得患失的恋爱男女，比如自命不凡的标新立异，比如浓妆艳抹的宏伟政绩，比如自恃清高的道德口号，比如无休无止的战火侵扰，比如唯利是图的商品造假，比如冷嘲热讽的唇枪舌战。。。这一切，比起一颗纯洁透明的童心是多么的荒唐可笑 矫情造作啊。

 

于是仅带着两部电影的回味，我便踏上了这个这个夏天的旅程。从哪里出发到过哪些著名的城镇并不重要，见过什么人说过什么话似乎已经模糊不清，长了什么知识听了什么典故那是掉书袋的把戏。总之，一切是仿若梦游般的旅行和没有系统整合的记忆。

 

我只记得，小镇咖啡馆幽暗的灯光里，白发的老人夫妇相对而坐，干枯褶皱的手握在一起，沉默不语。我看不清他们的眼神，我想那眼神一定诉说着很多，也许他们辛苦了多年，终于可以有闲情出来旅行；也许他们不得已分居两地一辈子，终于重逢；也许他们相守了一生，却有一人要先走一步；也许他们根本不是夫妇，做了几十年情人都不能给对方真正的承诺；也许他们没有什么特别的关系，只是来喝杯咖啡，却被一个无聊的女孩随意窥视和猜测。

 

我只记得，慕尼黑玛丽亚广场的一曲卡农，小提琴，中提琴，大提琴，钢琴四重奏完美娴熟的配合，飞舞的指尖流淌出清澈跳跃又交织追随的音符。小提琴的缠绵悱恻的高音凌空飞翔，和着钢琴的沉静和大提琴的低沉。孩子们坐在地上傻傻的笑着，享受着音乐激起最自然的幸福，就像爱吃巧克力一样的爱着这样美妙的乐符，没有丝毫做作。广场的鸽子飞起，掠过快乐的喷泉，划过青铜色的玛丽亚雕塑，盘旋在远处教堂的塔尖。

 

我只记得，埃菲尔沉淀在晚霞的浓艳色彩里，我等待蓝色烁灯亮起的那一份激动的心情，塞纳河两岸的书画长廊里我兴奋的发现一个又一个充满情趣的fancy stuff，莎士比亚书店拥挤狭小却温馨无限的空气里轻轻流淌的钢琴音符，还有淅淅沥沥的小雨中我和偶遇的英国老太太各自捧一杯咖啡，听她讲述巴黎的种种魅力，几次到中国旅游的印象，还有她的丈夫和女儿的有趣经历。我们分别在熙熙攘攘的巴黎街头，却没有留下任何联系方式，这些记忆只是属于那个雨中的午后和那杯温暖的咖啡。

 

我只记得，弗莱堡曲折古老的砖石街道，侧边总有窄窄的小溪潺潺流过。阳光慷慨的洒在贴着小城的山坡上，烘托出海市蜃楼般绚丽的一座白色城堡。夜晚的小城凉风徐徐，隐隐约约听见的远处的河水奔流。宁静的公园里有昏黄的灯光和舒适的长椅。听着菲利普讲起东西德对抗的那些恐慌带给一个孩子的童年的永远的噩梦。心想信仰的外衣下包裹的难免是赤裸裸的政治冲动。人人都从童真的孩子时代经过，却为何会在长大后选择截然不同的人生，稚嫩的童心有时怎会演变得麻木不仁甚至铁石心肠。

。。。

 

嗯，大概，我只记得这些了，其他的记忆我早已丢弃了吧。哦，不，不是的，我已经把所有的记忆打碎成片，堆放在那里，期待有一天，它们能够在我的回忆里折射出绚烂的色彩甚至拼凑出动人的故事。我没有丢弃这些记忆，因为大脑是很难抛弃过往的，任何或深或浅的经历都会在大脑擦下痕迹，即使你对此置之不理，它也会静静的呆在某个安静的角落，甚至由于年代太久而落满灰尘。但是如果有一天你不经意想了起它，你走进那繁杂无章的记忆仓库，你俯身到一堆陈年旧事中翻找，在某一个角落你终会眼前一亮的发现它的影子，你拂去那表层的灰土，它会依然闪光发亮清晰如初。这会是怎样激动兴奋的瞬间啊。

 

可是现在，我累了，我暂且放弃对琐碎记忆的搜寻。就把这惊喜的发现留给将来的某个瞬间吧。现在，我只记得，这年夏天，有宁静而绚丽的色彩。

爱咋咋的

连日的阴沉和密布的乌云也许在周末也要稍作休息

于是便恩赐了这样一个灿烂炫目 碧蓝清爽的休息日

 

脑子里乱的一塌糊涂 可怜的我无心消受这美好的恩赐

游移不定的恍惚和永无尽头的徘徊纠缠着半梦半醒中我的每一根神经

睁开了双眼 却不想起床 劝自己什么都不要去想 望着天空 就这么傻着

 

好生羡慕天窗里那偶尔飘过的白云的悠闲

多么惬意和随性的一团云朵啊

安静的时候 便化做淡淡的洁白在天空的碧蓝中安详的散步

幸福的时候 就在风儿的怀里撒娇嬉闹 展现着各种可爱的姿态

调皮的时候 还偷偷降落在绿意浓浓的草原上 摇身变成懒洋洋的绵羊

不过俗话说的好，每朵云彩都有她的脾气和烦恼 你瞧她

郁闷的时候 阴沉着脸 却不哭不闹 不跑不跳 终日卧在那里 拒绝阳光的关心和体贴 世界末日一般的压抑

生气的时候 整一副黑压压的面孔 还大吼大叫 严重点甚至大哭一场 撕心裂肺 不过好在总会恢复平静 喜笑颜开的

发飙的时候  就比较严重了 失控的暴力六亲不认的席卷而来 非闹你个天翻地覆人仰马翻不可 直到折腾够了留下一片狼藉

 

唉 看来 还是不要去羡慕别人的安详和幸福了 谁的日子都不好过 谁的生活都不容易 生命不息 折腾不止

傻躺在床上也不是个事 是时候起来收拾收拾 买买菜 洗洗衣服 看看书 听听音乐 自言自语也行 其余的 爱咋咋的吧

 

印象-清晨

星期六的早晨 还没有正式起床 或者说曾经起过床
吃罢了焦黄香脆的烤面包倒了热腾腾刚煮好的咖啡
房子里便有咖啡的浓香和久石让的音乐在流淌缭绕
在紧张发疯忍饥挨饿人仰马翻接近崩溃的忙碌了一周之后
这样有着秋晨迷雾的周末清晨配上轻盈飘逸或张或驰的钢琴弹奏
恰和上了我这终于放松心弦

扫了一眼新浪新闻
貌似奥运会开的如火如荼
中国更是兴奋不已高潮迭起
虽然其实 除那些放弃了正常生活苦练了的数年运动员之外
这对任何别人并不代表什么

不代表叉叉叉的全民普及 不代表点点点的崛起强大 不代表圈圈圈的丰功伟业
但是既然大家都很开心 都很骄傲 都很高潮 都很荣耀
那么 奥运 中国 请继续 把快乐进行到底

回到我这没心没肺 自娱自乐 自给自足的小心情
这颗正在琴弦上跳跃 正在半梦半醒四处游荡的小心情 它正想起
一个朋友说过 这样精巧而细腻的钢琴曲很像印象派的画 我很喜欢的一个比喻
是的 那样轻盈的一抹 点到为止的笔法 把瞬间变幻莫测的感觉留在永恒
不像古典学院派那样厚重庞大 那样意义非凡 那样有所启示
但是又不失精致的构思和细腻的情感寄托
一片月光 一个海滩 一场梦境 一树樱花 都可以成为描述咏叹的对象 化作流淌的色彩和音符 成就心境飘渺无居的寄托
Are we still talking about Joe Sihaishi? (Joy: Are we still talking about sex?)

嗯。回到久同学。。。咦? 这首小曲子怎么起了这样一个名字：鸟人（bird person）。真彪悍啊。让我仔细听来。。。其实，相对来说，这首小曲子也比别的，比起冬之梦，要磅礴一些，有点大鹏展翅远飞的意境，联想丰富一点，还可以听出来经历了暴风骤雨和雨后重见阳光的情节。这个鸟人貌似是风之谷的原声音乐吧。

于是，说起久石让，不得不想起宫崎骏老爷爷。我是号称宫崎骏全套的粉丝，不过我比较后知后觉。刚进大学的时候，大家集体看天空之城，龙猫的时候，我却怎么都提不起劲，可能是有对日本动画的偏见在先，加上那时受传统道德桎梏很深，比较排斥拍A片的国度拍的动画片吧。后来大四的那段日子，一个人 拼命的看电影。偶然看到千与千寻，就喜欢上宫崎骏塑造的那个纯净理想的世界了。确实，也因为我很难消受集体快乐吧，一个人慢慢咀嚼体味的时候，才特别容易不能自拔沉迷进去。于是可以一个人在奥赛 忘记吃饭流连忘返，可以一个人听着音乐 胡思乱想 甚至就地起舞，可以一个人骑着自行车 在乡间的林荫道上 放声歌唱，可以一个人看着WallE 哭哭笑笑 怪声怪气的叫着Eva~ Eva～

离久石让越来越远了，不说也罢。静静的享受音乐就是最好的了。

清晨的迷雾渐渐淡去
开始有第一缕阳光洒进我小小的天窗
正二八经是太阳晒到屁股了
我也该正式起床了
byebye 我亲爱的温暖的被窝 不陪你了
有一个阳光灿烂的周末在眼前等我享受呢

生活就是俗的彻底 我应该心存感激

已经很久没有正经八百的写过东西了。连人气最旺的百合blog也懒得去料理了。说没有状态也好，说没有感觉也罢。那种情绪就是，突然有一天早上睁开眼睛，觉得一切都好虚好假，什么社会问题，什么政治立场，什么先天下之忧而忧，什么细腻敏感脆弱的文字。。。在冷嘲热讽举国上下一片红的大好和谐之后，在含糊其辞又毫不留情得鄙视过奥运之后，在脑残抽风的顶着骂声讨论了几句捐款问题之后，在歌颂感叹生命不息折腾不止的爱情之后。。。突然就大叫一声，Shit，让这一切都见鬼去吧。

于是，便不写了。然后，动辄就出去旅游。有那么一段时间，回家只是短暂的停留，只是为下一次旅途做一些必要的补给。或在路上，或在柏林的喧嚣脏乱中穿行，或在魏玛的宁静古韵中漫步，或在波茨坦的皇家花园里喂鸽子，或者在莱茵河流域看大片的葡萄庄园和千年的古堡，又或游荡在巴黎塞纳河边的书画摊上翻看画册和老照片，或者一次又一次迷失陶醉在卢浮的魅影之中，或者重去阿姆斯特丹，却没有再去大麻弥漫的酒吧和醉生梦死的红灯区，只是那个小雨淋漓的清晨在河边买了些郁金香的种子。。。以为自己在逃离现实生活，可是终究也是行走在人类文明的怀抱之中，或者是被文明呵护装扮的自然之中。每次旅行完，是想写点什么，可转念便搁置脑后了，一直没有好好发扬余秋雨行者多愁善感的人文关怀精神。

其实，这些旅行并没有让我感到一种改变和新生，也许，我是在幻想一次真正的旅行，一次 walk into the wild 的那种洒脱，像ALEXANDER SUPERTRAMP 那样烧掉所有的钱，剪掉所有的信用卡，撕掉身份证和护照，不要相机也不依靠地图，打起一个简单的背包，里面有必须的衣物，帐篷，刀子斧子，一个日记本，几本最爱读的书。忘掉亲情，抛弃爱情，就这样消失在wild。。。

可是我知道我做不到。不只是因为我是女生，即使我是一个体格健壮的男孩子，我也很难做到。juzi也做不到，他在瑞士阿尔卑斯山里孤身走了4天，从震惊于天的湛蓝高远，山的永世伟岸快速坠落到被无尽的孤独感吞噬和对人类文明的渴望。lizi也做不到，他坚韧，吃得一切苦头，一个人打起背包远上四姑娘雪山，完成我们canteen9其它的所谓忙人整天挂在嘴边的旅行愿望。但他肯定放不下朋友和亲人而做一个长久的流浪者。拉登被上帝的光芒照耀，内心应该是能够承受孤独的，可是被老米的物质文明所庇护，不知能否甩脱人类社会的生存惯性。。。

呵呵瞎扯了，成天就知道胡言乱语，幻想自己过头了，又拿别人去编故事。要踏踏实实，一五一十，坦白从宽得承认自己是个现实中的俗人才对。不仅承认，还要做到，不仅做到，还要做得彻彻底底，快快乐乐。

就像最近，最近就做的不错，找到感觉了：有点不想写甚至讨厌严肃的文字，没有静下来去探讨人生哲理寻思历史纹理的心思了。更没有冲动去评判时事，议论政治了。我想自己是越来越懒了，或者讲麻木的不可收拾，开始从理想世界的奋战中撤兵，大踏步撤退到现实里来。自己堕落且不多说，还对所谓“文人” “文学青年” 滋生了前所未有的反感和厌恶。有一次竟然对着表哥正二八经的讲：不要老是和那些文人来往，他们生活在很高的理想和很低的现实的夹缝中，那是象在剪刀的双刃间奔命，性格大多被扭曲了，心灵八成被搁浅了。表哥回说：我以为你这个小文学青年也算半个文人呢，那是不是以后我们少来往为妙？然后兄妹俩 哈哈大笑。

和大表哥是亲人又是朋友，不只是名义上的，而是很好很好的那种。乘计划生育的后福，我从小没有亲兄弟姐妹，但却有两只表哥，两颗表弟。大表弟可怜的从小丧父（我一个舅舅），跟着他外婆在异乡长大，和我们来往较少，却是我心头从来最惦记最牵挂的孩子。说起来我也只比他大几个月，但是俨然一副姐姐的姿态。小表弟年龄差距较大，我是看着他一丝不挂屁颠屁颠长大的。小家伙曾经可是整日跟着我缠着我粘着我，出席各类朋友聚会，参加各种社交活动，也顺带搅黄了我所谓的初恋，不失为我最大的粉丝。遗憾的是，小屁孩现在长得一米八几，鞋号44有加，嗓音变得又粗又哑，嘴唇上方也黑绒绒的有点意思，男孩子长到了青春叛逆期，就和亲人特别的疏远起来了，整日对着我这个老姐沉默是金。我也尴尬的找不到自己的定位，不知道该摆明了大姐身份的对之说教，还是死皮赖脸得和他嬉笑打闹。然而，我想，我等，我期待，有一天他真正成熟的那一天，我们还是能够重拾过去的。

所以，在我的成长历程中，兄妹之情呈连续平滑函数发展的就是和两只表哥在一起的过往了。二表哥英姿飒爽，风流倜傥，生一副军人的身板，有着古铜的肤色和硬朗的面部轮廓，再加上迷倒众人的歌喉和一手惟妙惟肖的铅笔画，身边总是有美女环绕。其实表哥本性老实又略微自卑胆小，对追求女孩子没什么特别的经验，可是对于女孩子的追求也没有诺顿版的防火墙。于是乎，青春不息，绯闻不止。我也有幸听到各种版本的八卦消息。惨的是，故事到了我这里，肯定要改头又换面，拆封再加工，添油又加醋，然后面目全非五光十色珠光宝气的粉墨登场，隆重推出。可怜的表哥，屡次被我塑造成周旋众美女的花心男主角。却拿我一点办法都没有，嘴巴笨的也不知道如何揭密我那一箩筐故事，一直处于不防守不反击的作战状态。

且扯回来，那个讽刺挖苦我文学小青年的，乃是我大表哥。此人方才是正典的理想主义者。写诗，填词，收藏字画古玩，十几年来一直最爱听斯卡布罗集市，看“美丽人生”也是大动一番感情。送给我维瓦尔第的正版‘四季’，我一直带在身边。送给我迪奥的香水，也是我收到的第一瓶香水。多少年前，嗯，十一年前，也是他最早带着我开始爬爬格子的。还记得那是我初一的暑假，我们一起爬了华山归来。他洋洋洒洒的写了上万字的游记，却不予我看。我看得很是眼红，硬是要抢过来做第一读者，他说只有我也写上一篇给他交换才可。于是我闭门造车，苦心修炼，山只爬了一天，格子却爬了3天。要知道，那对于幼小的我是多么的困难啊，在此之前，我都是咬着笔杆子给老师写作文的，用方格子纸，标点符号一定要独占一格来顶替字数，实在是便秘憋不出来的时候，还曾经有过威逼父母代笔的前科。可是那三天，1997年的7月27号到29号的那三天，在最炎热的夏日，在别的小朋友享受着暑假的无限快乐，在没有空调的顶层六楼的书房里，我把自己摁在书桌前，一字一句的啃着。三天后，我拿着认认真真用蓝黑钢笔重新誊写好的8000多字的游记拿给表哥，并且在他惊讶的表情中，正大光明毫不留情的抢走了他的手稿。这件事情曾经一度成为几家人的话题，nannan竟然可以写作文了。现在想想真不可思议，天知道，我那时候都写了什么，爬个破山有什么好记录的，从现在看小孩子的眼光推断，大概是赞美了祖国的大好河山，歌颂了辛勤劳作的挑山工，强调了坚持到底的重要性吧。只记得表哥极其认真圈圈点点的修改了一大通，然后指着我最后一句话说写的真好。我还记得那句话是“考上大学那年，一定要再去华山”。那一年，表哥刚好高考结束，我陪着他在不安中等待着录取通知书，大学生活对他来说况且都充满未知和期待。对于我一个初一的小毛孩子来说，更是遥不可及的永远的将来。所以我写那句话的时候，并没有感觉到“考上大学”是真实会发生的事情，那句话说出来，就好象入队的小少先队员举着小拳头宣誓“要为人类共产主义事业做贡献”一样的天方夜谭又不失认真。很多年后，其实也没有很多年了（大概是因为中学成长的最快，所以觉得过了很多年），五年之后，2002年，我考上了大学。却早把华山抛在脑后了。而同一年，也是表哥大学毕业后一年，他远赴埃塞，开始了对非洲大陆的崭新体验。2007年，又是五年之后，我游学到了欧洲，他在北京辛辛苦苦的奋斗。在这一点上，我对北京挺不满意的，气候差，人口多，房价高，压力大，我好好的一个理想主义表哥都被逼得不得不为现实屡屡低头。也许现在的表哥不会像当年那样挥墨如雨，气壮山河了。但是他依然阳光豁达不言放弃。表哥告诉我说他对朋友们提起我的时候一直引以为傲。而我一直没有告诉他，这么多年我都一直崇拜着他身上积极向上乐观浪漫的光环。

罗罗嗦嗦写了这么多，如果你能读到这里，谢谢你的耐心。其实下笔的时候，我是想写一段“Into the wild” 的影评的。但谁知开篇就跑题，于是费了九牛二虎之力把自己扯到了正题，却惯性太大，没能减速，转眼又冲出了正题，只得了擦肩一过的那一抹温柔。索性我纵容着自己无边无际无所限速一泻千里的跑着题。说得文学青年一点，这就是追忆似水年华般的意识流。说得难听一点，真是在浪费生命浪费笔墨。（非笔非墨，乃是电力和键盘）。

可是，我想，我等，我期待，你会喜欢我的故事。末了，容我在多罗嗦几句：这些琐碎，你可以信，也大可以不信。我的建议呢：不要全信。不是说我存心骗人，但是如有出入，这绝不是我故意为之，而是年代久远，记忆有限，我也只能以今天的思维今天的意识去度量昨日的时空了。而时间是最虚空的东西，它承载了一切过往，又模糊了一切。每当我回忆过去的时候，那并非真实的重现过去，而是崭新的重塑过去，这种回忆会或多或少的篡改过去，而对这种回忆的重复更会加强这种修改。可是，我还是不想因此放弃这些回忆，他们让我感受到一种力量，亲情，友情的美好的力量。同时也让我有些落寂，因为这些美好终会逝去，或者有些已然远去了。我能做的也只是细细回忆和心存感激了。所以这些琐碎俗气的往事我要写下来，并且与你分享–你愿意的话。而Walk into the Wild, 那是来生的事情了。